Очень часто причиной невозможности разорвать союз с нелюбимой женой становится ребенок. Уважаемые форумчане, как вы считаете оправдана ли данная причина?По моему мнению, здесь две стороны медали. Безусловно, особенно если ребенок маленький, ему наносится определенная психологическая травма, когда отец покидает семью, но ведь когда ребенок растет, постоянно находясь в нелюбви, притворстве родителей, в нездоровой атмосфере, это тоже не может влиять на его развитие положительно. Как бы тщательно не скрывали родители, будучи даже очень воспитанными людьми, не позволяя себе скандалы при ребенке, все-равно ведь дети всё чувствуют на подсознательном уровне. К тому же, рано или поздно все тайное становится явным, и многолетнее притворство родителей вылезает наружу, в основном когда ребенок подрастает, понимает что родители всю жизнь друг друга терпели. Уберечь психику ребенка в раннем возрасте? Разве что единственный плюс. Потому как, потом, с возрастом, он все поймет и осознает.
Среди взрослых людей находятся люди, которые говорят "Спасибо моим родителям что не разошлись, что у меня был отец"(опустим тот момент, что теперь они уже не скрывают что друг друга ненавидят), или такие - "Моя мать всю жизнь ненавидела отца, а он ненавидел ее, да лучше бы они разошлись, и жили счастливо каждый своей жизнью".
Так вот дилемма, что же все-таки лучше?? Спасать психику ребенка, жить в притворстве и нелюбви?? Или быть честными с собой, но жить с разделом имущества, права на детей, и пр.?

Аня, на данную тему говорено переговорено много много. Причина "дети" в чистом виде никогда не удержит мужчину в браке. Для того чтобы он не разводился должно быть что то еще. Иногда они (мужчины) остаются в семье по причине того что он сомневается что новая женщина в его жизни это именно то что ему нужно. При этом и жена уже не предел мечтаний и есть лучше, но пока предпочитает посидеть под боком в привычной обстановке в надежде что возможно встретит именно ту, ради которой он оставит семью без тени сомнения, в одних носках побежит...Ну а чтобы любовница при этом не сбежала, ей никто првду не скажет, все это будет упаковано с бантиком: живу ради детей, с женой не сплю. И кто сказал что это неправда???? Чистая правда!!!! Только между строчек надо прочитать в его словах: жену не люблю, но и ТЕбя не люблю настолько чтобы уйти немедля!!!! С женой не сплю (потому что надоела, потому что есть ты), а зачем спать через силу с женой? Когда можно это делать с любовницей, с ней приятнее...

О психике ребенка супруги думают в последнюю очередь. Жизнь жены гулящего мужа состоит либо из бессмысленной борьбы (новые трусы, прически, фитнес) за штаны мужа. Либо превращаются в одинаковые серые будни одинокой формально замужней дамы с плохо скрываемой ненавистью к мужу. Так могут пройти годы и годы. Вопрос не в психике детей, вопрос в поломанных жизнях как минимум 2-х взрослых людей, которые не дают сами себе шанс на что то новое, светлое.. 

да, Анна Каренина, счастье ребенка стоит абсолютно любых жертв, в любом возрасте.

Ля фам??? Какие жертвы? Вы о чем? Детям не нужны наши жертвы. Совершенно. 
Если мама ходит с заплаканными глазами или папа приходя домой "ради ребенка" весь вечер рыкает это много счастья прибавляет???? Даже если папа и мама сговорятся и будут лицемерить то дети на раз все это раскусят. 
Ложь во спасение актуальна только тогда когда 1 из супругов не знает о любовнике/любовнице. Тогда изменщику можно договориться со своей совестью и играть в пряталки. Но все равно это до поры до времени. Только до того момента пока кому то из участников не надоест. Или не вмешается 3 лицо, некая тетя мотя с "добрыми намеряниями" И все, туши свет и разбегайся кто куда, в семью пришел кронтец. И его не выставишь за дверь, не сделаешь вид что его не было. ВСЕ было. И все ЗНАЮТ что было. И не склеишь ничего...
И зачем такие жертвы??? Кому они надо???

Анна, спасибо за мнение. Что касается моей личной ситуации - никто мне не врет облачая ложь в красивую упаковку... Тему семьи мы, как правило, не поднимаем, но однажды была с моей стороны инициатива, решила выяснить момент по поводу "супружеского долга". Получила утвердительный ответ, что да, конечно спят, но редко. Что и логично, вполне. Поэтому прикрываться причиной "дети", в принципе и нет необходимости.
Ля Фам, в том то и дилемма. Готовы ли вы терпеть ненавистного мужа, либо терпеть его постоянные измены, во благо ребенка, и такое уж ли это благо? 

Анна, если абстрагироваться конкретно от вашей ситуации, моей или Ляфам, то можно сказать: если в семье ничего не знают или не хотят знать то нормально живут. С редким сексом, субботним обедом, походами в супермаркет и прочим. Там только 1 партнер "носит за пазухой" знание о том что есть некая тайна. Чувство вины подстегивает изменяющего партнера на внезапные приступы заботы. Жена совершенно может быть уверена что ее любят, потому что внезапно могут поцеловать ей ногу, руку..., да??? Любовь там, ага...
Данный период очень непродолжителен. Очень. Потом обычно все равно палятся. На мелочах, телефоны там, электронка, аська, запах духов. Или тети моти безбашенные звонят. На худой конец подружка глаза откроет. Хотя есть такие случаи когда годами "не знают". И по 10 лет "незнают". Но это просто способ ухода от проблемы, большая степень личного пространства и нежелание узнават чтобы не пришлось принимать решение. Зачем ворошить, можно что нибудь найти и тогда придется либо дальше жить с этим знанием либо разводится. Те, кто не хочет перемен, не будут узнавать пока им под нос не сунут или пока из кровати супружеской не вытащат...
И вот пока период "незнания" продолжается вопрос "терпеть ради ребенка" не ставится. Живут так многи пары, годами могут жить. Тут правильно жены все ранее писали: у каждой семьи есть проблемы, но она семейная жизнь идет. Только один скрывает и раздваивается. Ложью прикрывает свои хочу.  
Ненавистным муж становится тогда когда все вскрывается. Когда доброжелатели донесли, смску нашла или письмо не электронке. Или тогда когда ей любовница специально запалила, выставив компромат фото в соц сетях. Вот тогда ненависть, злоба, обида и прочее. Это первая реакция. Потом принимается решение как жить дальше: либо развод с разделом нажитого. Либо приспосабливаться как то дальше, мириться со свершившимся фактом и сохранить остатки семьи ради себя самой и детей в том числе. Чтобы не менять статус, материальный уровень и не лишать детей родного отца.
И тут много зависит от того исчезла ли любовница после того как жена узнала. Если исчезла то шансы у семьи есть при наличии старания с 2 сторон. Об этом рере или тетя мотя расказывали, не помню кто из них. О своих знакомых которые живут после измены, не все там гладко, семейная лодка с трещиной но они плывут. 

Самое интересное начинается тогда когда после раскрытия явок, паролей любовница не исчезает и не собирается исчезнуть.... А живет, гадина такая и веселится!!! Ее не только не бросают, мало того, ее перестают прятать, потому что незачем уже. И вот тут, жена существующая в данно ситуации вынуждена терпеть его поведение, измены, слегка прикрытое вранье, сплетни окружающих, отток денег из семьи, перепады настроения мужа, его отсутствие в нужный момент (абонент недоступен). Но жена сама загнала себя в эту ситуацию, ибо на этапе когда все выяснилось не смогла заставить мужа сделать выбор. Страх остаться одной, страх потери мужчин, денег, квартиры, страх как сказать детям пересилил чувство собственного достоинства. "Не дожала", оказалась не хозяйкой совместной семейной жизни а прислугой. Это муж сразу схватывает, прочитывает нерешительность и страх в глазах жены. Четко понимает что все, никуда она не соскочет. Никуда не денется, не разведется. И вопрос не в детях, Аня, совсем не в детях. Дети это только одна из причин и связей между людьми. Их и на расстояниии воспитывать можно. Вопрос во взаимоотношении 2 людей. В том как они простроили свои личные отношения. Значит им ТАК жить удобнее чем врозь. Любовь там конечно и рядом не валялась, уважение тоже трудно найти, а вот привычка и удобство, а еще безразличие прекрасно существуют. В семье пусто и холодно, там сквозняк, но люди привыкают наверное? Не знаю, я так не могу, не хочу, а кто то ничего, глотает унижения, лечит венерические болячки через раз и бегает от случая к случаю бить физии пассиям благоверного. Или замыкается в себе, делая вид что ничего не происходит, а она тут так, с краюшку постоять...
Такое тоже имеет место быть...

Ля Фам, в том то и дилемма. Готовы ли вы терпеть ненавистного мужа, либо терпеть его постоянные измены, во благо ребенка, и такое уж ли это благо? - ненавистного терпеть не готова, не готова садиста и наркомана, но это крайности. если муж ведет себя нормально, то для ребенка вполне можно потерпеть. терпеть не может только глубоко зависимая и слабая женщина, женщина же саможодстаточная - может интересно устроить свою личную жизнь, а семейную свести к хорошей дружбе и воспитанию ребенка.
Каренина, Вы полагаете, что Ваш мужчина Вам врет? что не уходит к Вам "прикрываясь" детьми? - так вот, в таком случае, он не врет.  большая ошибка считать, что женщины для детей готовы на все, а их папы, нет....

Анна, вы очень заблуждаетесь, если думаете, что приходится "притворятся",что обязательно ссоры и склоки....Всё очень мирно и весело и по-доброму бывает дома, даже если у обоих супругов есть увлечение на стороне, вне дома. Это своершенно точно. И это не  только мой опыт.
Вы просто поймите, что его дом, его семья - это как большая стройка. Он день за днём делает свой маленький вклад, свои силы, эмоции. Для любого нормального отца не меньшая радость, чем для мамы, видеть, как его ребёнок делает первые шаги, пишет первые слова, хохочет когда находит первый гриб...уууууууйма всего. Каждый день! Вы при всех ваших чувствах не сможете дать ему этого, именно этого! И не говорите про то, что тоже ему родите, знаю, скажете, но у него уже есть ЕГО стройка. Именно эти мысли остановили меня в моём желании быть с любимым именно сейчас, думать об этом, накручивать. Если дети вырастут, а чувства останутся, тогда да, значит это именно те чувства, коль сохранились, значит так и надо. И про "бороться за любовь". С кем бороться? С малышами, которые только познают мир? Которые любят и папу и маму? Я где-то размышляла на эту тему. Счастье для любого человека складывается из многих фрагментов. Вы, Анна, лишь один из этих фрагментов.НО  ОООчень большой фрагмент - это его дети, и даже жена. Постарайтесь не задавить себя иллюзиями! Если ваш мужчина не затрагивает тему вашего совсместного будущего, значит его не будет. Если вас такой расклад не устраивает, ищите силы расстаться, устраивает - наслаждайтесь своими чувствами.