Anel,  почитайте книгу Ольги Валяевой. На мой взгляд там ответ на ваш вопрос.

Ягодка, а можно у Вас маленькое интервью взять? Здесь многие девочки хотят перенять Ваш опыт, вот и мне многие вещи стали любопытны... Вы любите кого-нибудь из своих мужчин (мужа, любовника или еще кого)?  Вы задумываетесь о чувствах мужчин? Ваш любовник женат, есть ли у него дети? Его жена догадывается о наличии вас в жизни мужа? А если она узнает о вас, будет ли вам ее жаль? И вообще что будете делать? И что вы думаете о жене любовника или она для вас не существует? А если ваш муж узнает, что вы ему скажете и как себя поведете?
Не исключаю, что у вас с мужчинами простые отношения и вы не задумываетесь над этими вопросами. Сразу оговорюсь, что мне на вашу мораль ... с высокой колокольни. Просто девочки хотят перенять у вас опыт Женщины с большой буквы, вот и стало любопытно, есть ли у вас чему поучиться не только в плане "крутить мужчинами и использовать себе во благо", но и с точки зрения выстраивания эмоциональных отношений.

Мотя писала о своей ситуации, что чудом вырвалась из первого брака. Просто чудом вырвалась, потому что удержать рядом очень даже можно рядом с нелюбимым человеком - детьми, моралью, давлением со стороны друзей и родственников, особенно когда человек-то хороший и ни в чем не виноват.
Вот Вы сейчас и находитесь на позиции мужа в Мотиной ситуации и пытаетесь быть святой, чтобы не в чем было упрекнуть, не дать причины для разрыва. Ведь "скучно" - это же не аргумент? Главное, что все остальное - супер.
Я когда уходила от мужа, в голове все время вертелось вот это - мне с ним скучно! И раздражает по каждому ерундовому поводу, и, как мужчина, перестал интересовать. А окружающие говорили - ты что, ненормальная?! Вот он же красивый, заботливый, добрый, тебя обожает, дочку - а ей СКУЧНО?!!!!!! Какого веселья надо? (на самом деле вот это "скучно стало" = разлюбила, и с этим, увы, ничего не поделать). Причем совестью и детьми можно человека очень долго удерживать. Мы долго отрезали хвост по частям, меня совесть мучила, понимала, что родного папу ребенку никто не заменит и что он очень хочет сохранить семью (он готов был бы даже и измены прощать), мы год жили в аду. Пока он не понял, что ничего не получается, каким бы он ни был замечательным, как бы я его ни жалела, ни старалась для семьи - чувств уже нет и семья в таком виде - это кошмар для всех. Просто женщина сильнее и если разлюбила (или понимает, что не любила никогда, а брак был ошибкой) - женщина в такой ситуации все же разведется (хотя и мужчина в ногах может валяться и умолять, и плакать, и ресничками хлопать, и кофе в постель носить). Мужчина же, если ему "стало скучно", чувствует больше ответственности за свою семью (они же без меня не выживут!) и его совсем не сложно оставить в этой семье и дальше. Ну а если еще и жена всячески показывает любовь неземную - удержать раз плюнуть. И примеров среди друзей и родственников НЕ ухода и выбора в пользу семьи (хотя люди признавались по дружбе или по родственному, что любят ТУ, ДРУГУЮ) - море.
Если же у мужчины измена - это просто "накосячил" (здесь это слово часто встречается), то, как писала Тетя Мотя, он и не уйдет никуда, а если выставили, будет под дверью ночевать и в ногах валяться. Остальное "косяком" не является.

Не могу согласиться.
Вот эти ситуации про "стало скучно" часто возникают в семьях, где мужчина перестает нести мужскую функцию, все на себя взваливает женщина, поэтому вот эта "ответственность" - часто обычный страх потерять то, что есть.  Налаженный быт, комфорт, привычный диван и пр., и др.  И чтобы преодолеть этот страх, должен быть махровый разлад дома или космическая любовь на стороне - тогда не будет этих тягомотных метаний.

А пока расклад неочевиден, то да, будут рассказы про ответственность, про не могу их бросить одних.  Все это полная хрень.
А что называется "просто накосячил"?  Перепихнулся разок?  А если он влюбился?  Ни у кого нет патента на чувства своего мужчины.  Взял и влюбился.  То, что с ним происходит на тот момент, похоже на шквал химических реакций, лихорадку.  В конечном итоге это может быть совсем далеким от настоящей любви - с дружбой, привязанностью, общими планами.  Отрицательных черт у объекта влюбленности не видишь, не понимаешь, что все это не навсегда.

Ну вот выставили его за дверь.  А там на горизонте маячит наяда - пойдет к ней.  Осознание того, что это ошибка, приходит не сразу.

Забавно. 
Стало скучно - попробуйте разнообразить.

Даже у самых стабильных пар наступают такие моменты, когда скукотища смерная; их удача в том, что они достаточно мудры, чтобы ценить то, что есть, и меняют то, что их не устраивает.

Пожалуй соглашусь с этим. По крайней мере это очень весомая причина. Мужчина, даже на волне сильной страсти к другой женщине, все равно понимает, что это большой риск - можно ошибиться, разочароваться, жизнь с новой женщиной может не сложиться. Ведь романтические встречи и совместный быт это разные вещи ( а  быт женатый мужчина уже вкусил в семье и понимает, что это такое). Всегда страшно нырять в омут с головой, тем более уже имея грустный опыт. А в семье, в своей настоящей семье ( если это, как написала Оля, не  махровый разлад) жизнь уже устроена и налажена, пусть без страстей и фейерверка, но мягкий диван, вкусный ужин, забота  и жена ( по-любому уже родной и близкий человек) рядом, дети опять таки не пострадают.  Весомые, согласитесь,  причины не торопиться менять свою жизнь.А вот с этим, Китнес, я не соглашусь, прости. Я о том, что женщина все равно уйдет, а у мужчины больше ответственности. Мне кажется, что наоборот.... ну, или в равной степени. То, что я вижу вокруг себя говорит о том, что скорее женщины готовы терпеть и смиряться в большей степени, чем мужчины. Женщины вообще терпеливые очень - и измены терпят и пьяниц и драчунов и понятно, что не пламенная любовь их держит с такими ублюдками. Женщины становятся решительными в том случае, если или уже до ручки доведены, или сумасшедшая любовь( но и в этом случае не бегут из семьи без оглядки, а ломают себя долго).  Вот как раз мой случай.Особенно, когда человек-то хороший и на в чем не виноват 
Вот оно! Чувствуешь себя просто гадиной последней! И близкие ничего понять не могут! Муж - золото, ты что, с ума сошла, что ты делаешь? Мне даже не верили, что я по большой любви ухожу к другому, даже самые близкие подруги, которым я всю душу на изнанку выворачивала и рыдала у них на плече, кивали - да, понимаем, мол - любовь, а спустя много лет признавались, что не верили, думали, что корысть какая-то во мне была. Мой второй муж москвич, поэтому первое что им пришло на ум - я за Москву зацепилась! Знали бы они, что со мной тогда творилось на самом деле!
А хорошего оставить еще труднее. В глаза смотреть невозможно, стыдно. 

Смотря каких отрицательных черт. Мелочи конечно не видишь, но "стопы" все равно работают и голова работает и о будущем все равно думаешь, взвешиваешь. Даже в таком влюбленном состоянии механизм самосохранения срабатывает. Особенно о детях и родителях. Я про себя могу сказать - если бы мне очень не повезло полюбить какого нибудь урода - я бы вытравила эту любовь, как бы тяжело не было ( хотя мне кажется, что я урода полюбить бы не смогла, но есть же пословица, что любовь зла - полюбишь и козла) Тут, на форуме тема есть, как одна дама связалась с ЗЭКом, влюбилась по уши, бросила хорошего мужа. Так вот мне такая любовь даже в страшном сне не привидится. Я это все к тому, что какая бы сильная не была любовь, страсть - голова все равно работает и страх перед неизвестностью присутствует ( особенно, если от тебя еще кто-то зависит, ребенок, например), поэтому взвешиваешь все, все условия, все возможные риски. Кто этого не делает - просто незрелый и инфантильный человек. Чувствами все равно можно управлять!

Оля, Китнес же написала, что скука для нее = разлюбила. Это не просто скука, это именно ПУСТОТА рядом с человеком. Это разные вещи.

Мы немножко о разном говорим )) Это "скучно" - выдрано из поста Anel. Мужу стало скучно, но это не аргумент, мол, для разрыва.
Я написала, как сама это "скучно" понимаю. Ведь смысл не в том, что дома нет ежедневных дискотек и фейерверков, и быт задрал. Кому тут не скучно? Рутина и т.д. Слов не могу подобрать и синонимов... Это именно внутреннее ощущение смертной тоски! Я не про чьего-то мужа пишу (может им так "скучно" и не становилось), а про себя лично. Мне в первом и со стороны очень счастливом браке, длившемся 10 лет, стало "скучно". Т.е. не развлечений и разнообразия не хотелось, их можно было устроить предостаточно! Муж был готов со мной везде абсолютно ходить - хоть в клубы, хоть в гости, хоть в театр, хоть заграницу ездить отдыхать. Мне именно в его обществе стало тошно. И что тут можно разнообразить?! Это же когда двое хотят все наладить и преодолеть, разнообразить личную и интимную жизнь - тогда все получается (повторюсь, у Мотя уже писала о такой ситуации, как она уходила от первого мужа). А вот если один хочет, а другому все это не в радость? Т.е. я разлюбила мужа, а скорее всего вышла замуж, не любив по-настоящему. К сожалению так бывает, что ошибаешься глобально. Кажется, что вот он меня любит, парень хороший - и что мне еще нужно? А потом оказывается, что просто не подходит, другой человек нужен рядом, и даже лучше пусть никого рядом, чем вот этот! замечательный, но не любимый (со временем начало раздражать все в нем) Я не жалею, что так решила, развелась. У него давно уже другая семья. А останься я вместе - мучились бы оба, он, любя и не получая взаимности, я - терпя и жалея.
Вы все правильно пишете про ПАРЫ. Здорово, если "заскучавший" партнер так сказать одумается и пристально посмотрит на свою половинку, иногда и через 10 лет брака практически медовый месяц бывает. У любых отношений есть пики и падения, синусоида. Не бывает всегда ровно великолепно.