Привет! Бодрюсь! Почти сразу муж ушел. не понравилось ему как его встретили, как с ним общались. Сказал, что это было эмоциональным решением вернуться. Спрашиваю, а уходить не эмоциональное? Тоже эмоциональное. На прощание сказала ему, что на этом мы осенний марафон заканчиваем и он больше никогда не возвращаешься, не зависимо от результата.

Знаешь Кубышкин, я ведь как всегда пытаюсь понять как правильно? Не верю я в то, что предательство поощряется. И что счастливы они будут. Как-то инфантильно люди подошли к вопросу возникшего чувства, без тени сомнения растоптав другого человека, разрушив семью, в которой муж и жена жили дружно, да рутинно, да скучновато, но в целом нам было хорошо рядом, спокойно что ли. Конечно адреналин, новизна великий соблазн. Но на мой взгляд, у тех кто живет в семье, кто берет на себя ответственность за другого человека должно быть одно большое нельзя, это сравнивать своего мужа с другими мужчинами и жену с другими женщинами. Потому что есть тысячи мужчин, которые будут и поумнее, и с достоинством на порядок больше, и храбрее, и сильнее и нежнее по отношению к тебе. И то же самое в другую сторону.
Предательство друга по карме это плохой поступок. Предательство семьи и детей вдвойне.
Что такое предательство?
«Предательство – это удар, которого не ждешь» Пауло Коэльо.
«Предать, значит изменить кому-то, обмануть лукаво, либо покинуть в беде, отступиться, изменнически выдать неприятелю, продать» В.Даль.
И толкают человека на это:
- Гордость и властолюбие.
- Обида и трусость.
- Злоба и зависть.
- Корысть.
- Отсутствие моральных и нравственных принципов.
- Страх (смерти, пыток).
- Отсутствие любви.
И жизнь спросит с них. С меня она уже спросила и три шкуры содрала. Теперь очередь влюбленных. Подождем пару тройку лет. Выстоят молодцы. Но жизнь показывает, бросил семечко, а вернулось уже яблочко.
В общем, как ты Кубышкин поживаешь?

Лен, интересно, а что по-твоему толкает твоего мужа на предательство. Наверно, отсутствие моральных и нравственных принципов? Или отсутствие любви?
У меня, кстати, тоже все хреново. Продолжаю жить с женой, но уже успел еще раз влюбится. Моя любимая, как и ты, тоже не может никак переступить черту. На самом деле ты знаешь это мне нравится и я надеюсь, что еще долго это не произойдет. Так что давай и ты держись.
Отсутствие любви. Я очень долго пытался понять, что же вызывает эту боль? Потеря любви. Причем, не то что тебя больше не любят, а то что ты сам потерял возможность любить.
Не заставлять другую женщину делать выбор. У меня жена в свое время, когда встретила одноклассника и у них вроде бы вернулось чувство, тоже думала о другой женщине. Хотя, наверно это был шанс для нее на счастье. А парень тот, сейчас с той женщиной уже не живет вроде как. И та которую люблю сейчас, тоже о моей жене думает. А жена в это время обвиняет ее во всех своих бедах и понять не может одну простую вещь. Ее любовь потеряна не из-за того, что у меня появилась другая, а совсем наоборот, другая появилась, потому что любовь с тей потеряна. Как и в тот раз спасает семью всеми методами. Опять шантаж, грозит детей убить, истерики... Короче ничего ее не меняет. Ей доставляет удовольствие быть в роли отвергнутой, можно жалеть себя, и в тоже время героиня, семью спасает живет ради детей, чтоб без отца не остались. Но при этом ими же и шантажирует.

Лен, на счет того как правильно... Наверно как хорошо тебе, так и правильно. Вообще, тебе можно позавидовать. Муж свалил, на пороге новая любовь.
Что вообще нужно женщине. Ведь две простых вещи всего. Чтоб любить и быть любимой, и чтоб любимый был рядом. И наверно да, только новая любовь поможет забыть старую. Но чтоб любить не обязательно ведь трахаться. Я вот уже больше года наверно в любовных отношениях без секса. Очень удобно на самом деле. Есть эмоции, страсть, адреналин и прочие гормональные всплески. Но при этом как бы и не изменял. Ведь всех что в первую очередь волнует - было или нет. И можно прямо смотря в глаза сказать - не было ничего. А раз не было, значит и не изменял. И только ты один знаешь, что изменял, потому что измена начинается не с секса, а гораздо раньше, когда ты первый раз увидел ее и внутри тебя что-то екнуло. Все, пошла измена. Что еще там из правильного? А, не начинай новых отношений, пока не закончены старые. Ну у тебя вроде как закончены. А у него то нет. Так что ни-ни. И опять же отношения есть, но их как бы и нет, потому что, что мы называем отношениями? Правильно, когда шпили-вили. А без этого и не отношения это. Удобно, рекомендую.

Странные вещи опять пишет Кубышкин. Не хочет секса... Это ведь известная тема, когда мужчина полюбил он видит в избраннице идеал, богиню. И конечно хочет чтобы все с ней было правильно. От этого все эти метения, ухожу из семьи, не ухожу. Иногда женщины сами удивляются, блин, ну чо его колбасит, я же не собираюсь его из семьи уводить и свою разрушать не хочу. Ну встретились, трали вали, потом в другой раз. Все тихо мирно, чего мутить то? В общем подтверждаю, есть такое дело. Все должно быть правильно. Разводы, женитьба, первая брачная ноч без презерватива, дети.
И еще. Отсутствие секса привязывает мужчину к женщине, секс привязывает женщину к мужчине. Я не хочу привязывать ее к себе. Как по теме этого топика, у каждого должен быть выбор. Первый пункт в моей доктрине правильных отношений - разводы. Причем, ее развод не из-за меня, а мой не из-за нее. Мы должны быть свободны и только потом начало отношений.
Блин, хрень пишу полную) ну ладно...
В общем вот такая вот доктрина... Но когда я ее вижу, когда она рядом, когда я могу к ней прикоснуться, поцеловать... Летят все мои пункты в тартарары и я хочу попробовать на вкус каждый миллиметр ее тела... Как она это выдерживает? И как я ей за это благодарен... Потому что что я буду делать без этих своих пунктов?...

Лен, решила опять вмешаться! Ну наконец то ты решилась марафон пробежек на короткие дистанции прекратить - давно пора было или это опять только слова до следующего его эмоционального решения и явления? Третий год уж как пошел! Сколько можно на одни и те же грабли наступать? Лена о себе любимой пора подумать и о детках)))
Лен, без обид, как можно понять как правильно жить? У каждого народа и национальности СВОЕ понятие о правильности и о допустимых нормах) Т.е. одни народы правильно живут, а другие нет? Или как? Правильность - дело религии, воспитания и окружающего тебя общества, но не более того!
Ты писала, что ориентировалась на ведов, часто слово карма употребляешь, а тебе нужно ориентироваться на реальность, ну может еще на науку (психологию и медицину), а не на теории. Такую карму ты сама себе выдумала и создала в своем мышлении. В этом твоя беда - жить нужно счастливо, а не правильно! Конечно, рамки закона не преступать (не убей, не укради...сильно не прилюбодействуй), а в остальном к черту правила!!!! Нужно понять, как и с кем ты можешь быть по настоящему собой, а не жить на показ для общества!!!
На счет предательства я с тобой полностью согласна - не поощряется! Сама это больше всего не приемлю! И себя я за это предательство ненавижу и осуждаю, но ничего не могу с этим поделать. Я понимаю, что так общественно не правильно, но зачем мне влачить несчастное, жалкое, рутинное существование, а в конце жизни понять что сделано все правильно, но зря!
Большинство вторых браков строятся на предательстве и обмане, редко уже разведенные люди сходятся, обычно супруги узнают о предательстве и разводятся, а любовники сходятся вместе. И ты знаешь, Лена, назло всем теориям и ведам, они счастливы вместе и по настоящему живут полноценной жизнью!!! И даже в молодости до замужества, все равно кто-то кого-то отбивает, переманивает, добивается - это тоже в своем роде предательство! Или у тебя муж первый и единственный был и ты ни с кем больше никогда не встречалась? Не обязательно постель, я вообще про отношения. Если да, то это редкость, ты никого не предавала!
Далее на счет семьи: есть семья, а есть видимость семьи - если уже человек завел постоянного любовника/цу на стороне, то скорее всего семья уже разрушена, а это просто правильный фантом для общества -это может быть следствием чего угодно - не любви, не уважения дуг к другу, не понимания, скучной рутинной жизни, которая не устраивает одного из супругов, нехватка адреналина, азарта, новизны, жалости, эгоизма и .т.д (в каждом случае свое)! Но, Лена, задумайся, почему одни пары и по 20 лет даже без детей живут счастливо, а другие прикрывают влачение несчастливого существования детьми, семьей, имуществом, долгом и т.д.? Просто есть такое понятие твой человек или нет! Если человек твой вам и в шалаше и в Хацапетовке и без детей будет хорошо всегда, а если не твой ... то тут же ничего не поможет, остается искать оправдания что бы сохранять так называемую семью, как ячейку общества! Что я успешно уже 11 лет делаю!
На счет сравнения мужчин и женщин если есть семья: Лена, никто и не сравнивает, просто встречаешь человека и понимаешь - твое, ну или понимаешь что опять ошибся! Ты пишешь: "Потому что есть тысячи мужчин, которые будут и поумнее, и с достоинством на порядок больше, и храбрее, и сильнее и нежнее по отношению к тебе." Да, Лена, ты права их даже не тысячи а миллионы - но как же трудно среди этого миллиона найти свое! Когда встречаются два похожих человека - их прямо тянет друг к другу. Меня же не тянуло ко всем и не во всех, кто за мной все это время ухаживал я влюблялась! Клеились и богатые и вообще без всего, и молодые и в возрасте - но меня именно на МОЕ ГАВНО потянуло, втянуло и только с ним я решилась на измену и счастлива!
Лен и еще вопрос на засыпку, как ты думаешь люди обязаны жить с человеком на котором ты когда-то женились или вышли замуж не смотря ни на что? не любя, без интереса , предавая каждый день себя или все таки лучше раз предать, пережить это, объяснить что все уже прошло и жить новой жизнью? Посмотри фильм "Ешь, молись, люби" Как раз про это!
Р.S. Кубышкин почти во всем прав на 100% Особенно поддерживаю что любить не обязательно трахаться, у меня с моим Л как-то даже пол года секса не было по определенным причинам - но не расстались, и виделись почти каждый день, ездили отдыхать, проводили время вместе. Мы наслаждаемся друг другом, общением, а если и еще есть возможность насладится телом - то это сказочно и каждый раз незабываемо!

Марфа, я читаю тебя и вроде согласна красиво пишешь про любовь и при этом у меня сильный внутренний протест.
Про высшую любовь можно говорить, когда вы женаты и прожили вместе не менее 10 лет. Когда у вас дети, кредиты, общие дома и квартиры. И обязательства: детей поднять, родителей поддержать, с родственниками дружить, ремонты, дачи и т.д. в каждой семье свои "погремушки". Как много счастливых пар в этом периоде с такой нагрузкой? Не много, но они есть. И у них не "зашибись какая любовь", а искренняя дружба, общие интересы и цели. Есть у них конфликты? Конечно бывают. Есть ли проглоченные обиды? Не без этого. Но хватает мозгов поговорить и договориться. Легко ли увести из такой семьи партнера? Легко! Особенно если третий (который влезает в отношения супругов) решает, что это "его человек" и у них "настоящая любовь". Никто не удержится от настойчивых ухаживаний, влюбленных глаз и слов. И даже я. В голове появятся разные мыслишки, сравнения, влечение тела и пошло поехало.
Ваша "неземная" любовь и чувство "мой человек" существует пока вы не связаны! Вернее связаны иллюзиями и фантазиями. Пока все, что есть негативного в отношениях щедро и с лихвой получает тот другой, который нелюбим и не ваш человек. Он тем самым компенсирует ваше чувство счастья. Ему выпала тяжелая доля весь быт, сохранение семьи, планирование вашей жизни, а так же смирение, принятие, грусть, сожаления, страх, печаль, обида. И томительное ожидание, что вы очнетесь. И этот человек крайне необходим для вашей "любви". Потому что вы пока не состоялись как пара, как партнеры, как семья, как муж и жена, как мама и папа. Вы не съели "пуд соли" ради вашей любви, приняв все недостатки партнера целиком и полностью например, измены. Достоин ли такой любви человек? Конечно нет, но сердцу трудно приказать. Какая цель ваших отношений, кроме наслаждения? Где реальные поступки, кроме предательства, кроме бла-бла-бла? Вы не бросили все и всех ради вашей любви, неа. О какой любви вы говорите?
Теперь про другого. Кто сказал, что у этого человека любовь ниже градусом или хуже чем ваша? Или он не ваш человек, потому что вы "так чувствуете". Его любовь честнее. Тот другой он демонстрирует то, без чего не существует настоящая любовь, а именно смирение, принятие, ответственность за вас и ваши с ним отношения. И справляется с этим как умеет. Например, жена Кубышкина, ее методы жестковаты и хорошо от этого никому, но она не умеет по другому (привет, Кубышкин ). Вы его боль и надежда. И он не кидает вас, не рвет с вами отношения, и выбирает это осознано.
Марфа скажи, твой любовник будет сидеть и ждать тебя, пока ты на стороне испытываешь "высокие чувства" к другому человеку? А ты останешься рядом, когда у любовника появится новая пассия. Конечно нет! Во-первых, ты же себя не на помойке нашла! Во-вторых, никаких обязательств, общих детей, имущества. Как сошлись, так и разошлись. Скажи это любовь? Я согласна с тем, что любовь того, кто остался за скобками ваших отношений вам нафиг не нужна. Только мешает, вызывает чувство жалости, раздражения, отторжения и из-за нее вы чувствуете себя гадко, предателями и при этом не уходите от них, не избавляете их от себя, потому что это самое правильное решение для них, дать им возможность не цепляться за вас. И не рвете связи друг с другом, чтобы не быть предателями. Это любовь????? Что это Марфа????? Ложь. Великая ложь эмоций, без моральных принципов и умения любить. Прости, пока вы не побросали семьи, все это у вас бутафория. Те кто любит по настоящему, уходят от не любимых навсегда, без оглядки. И возникающие трудности их только объединяют. А в твоем случае, проявление истинной любви было бы оставить эту семью в покое и исчезнуть из жизни любовника. Если мужчина твой - придет. И будет все по честному. Бросил жену ради тебя. Нет, то никакой любви не было. Но готова ли ты к такому поступку? Не думаю. Значит и ты не любишь и тебя устраивает эта ложь и фантазия об истиной любви.

Кубышкин, ну что же ты влюбчивый такой? Разводись с женой. Тебе кажется, что с другой будет по другому? Вперед! Ты считаешь, что это и есть любовь? Не жди! Ты думаешь, что у тебя получится построить другие отношения? Не смущайся! Рви отягощающие тебя связи! Избавляй жену от себя! Дай ей возможность:
1. Получить за предательство первого мужа (а вот и яблочко прилетело)
2. Усвоить уроки отношений с мужем, как нельзя делать.
3. Встретить того, кто не предаст.
Скажи, оно ведь того стоит? Какие ценные уроки от самой жизни! Какой опыт! Какой рост человека над собой!
Приготовься к трудностям, их будет много. А с твоей женой даже не сомневайся. Потеряешь много, может даже все! Но ведь любовь того стоит!!!
В общем, по возможности не вмешивай в ваши отношения с женой, твою возлюбленную. Это твоя война, и тебе с этим разбираться. Нет сил уйти не обнадеживай другого человека не давай пустых обещаний. Не можешь (не хочешь) без нее - уходи! Тогда все по честному. Тогда это любовь. И даже если она не станет строить отношения с тобой и уйдет - это будет уже не важно. Ты любишь. Ты простишь и отпустишь. Зато не врал ни себе ни другим. Целую тебя! И даже люблю! Немножко