Добро пожаловать, Гость
Логин: Пароль: Запомнить меня

ТЕМА: Мой опыт обманутой жены, как это было.

Мой опыт обманутой жены, как это было. 20 сен 2014 03:18 #13802

  • OlkaPolka
  • OlkaPolka аватар
  • Не в сети
  • Кандидат наук
  • Сообщений: 351
  • Репутация: 0
До сих пор я была уверена, что этот опыт меня обойдет стороной:)
Сердилась, когда говорили, что все мужики изменяют, ВСЕ!  Говорила, не может быть:)  Но, впрочем, я и сейчас так думаю, что они все же существуют где-то, только процент таковых среди всего мужского населения Земли, видимо, не такой высокий, как я надеялась.

КАК БЫЛО ДО ИЗМЕНЫ
Я замужем, у нас двое чудесных детей, 4 и 2 лет, мы с мужем вместе с 2007 года.  Я - очень эмоциональная, творческая, чистый интраверт, вся в  порывах, ненавижу киснуть дома и восхищаюсь людьми с активной жизненной позицией.  Муж - более рациональный, логичный, домосед, в лес, на прогулку, в гости тащу на аркане - в конечном итоге всегда оставлася доволен тем, что вытащила его, но сам никаких попыток разнообразить жизнь не предпринимал.  Все друзья нашей семьи - с моей стороны; у меня прекрасные отношения со свекровью, у него - с тещей и моими родными (очень сдружились с с мужем моей сестры).  Познакомились через интернет, в начале нашего знакомства разговаривали по 8-9 часов по телефону, как маньяки.  Я тащилась от того, что он позволяет мне быть с ним самой собой - рассеянной, эмоциональной, любой; сам он был как свежий воздух, ненапряжный, прямой, без намеков на лживость.

Вместе жили-не тужили, я ощущала себя вполне счастливой, в порядке вещей было сказать"я тебя люблю" - и с его, и с моей стороны.  У меня было к нему непотопляемое доверие - я верила, что мой муж не может меня предасть, поступить как-то подло, это же мой муж, он мне родной.  Ссорились с мужем периодически, конечно же, но несерьезно.  Так было до конца 2013 года.

Совместной нажитой квартиры у нас до сих пор нет, снимаем.  Долгое время, до середины 2013 года, жили вчетвером на 20 квадратных метрах; квартиру покупать планировали в ноябре 2014 года, но в конце 2013 года сделали попытку оформить ипотеку раньше.

И вот тогда мы впервые рассорились в пух и прах из-за квартиры, которая была забронирована, - нам не хватало денег на первоначальный взнос для оформления ипотеки, я настаивала на том, чтобы взять кредит, муж был против (и в конечном итоге был прав), но тогда я вспылила (очень-очень устала от житья на пятачке!!) и наговорила ему сгоряча.  Даже, простите, обозвала его тряпкой :(( - это вообще нехарактерно для наших отношений, но в 2013-ом я очень-очень устала, мы без конца ссорились - без крупных ссор, но напряжение нарастало.  Муж возвращался домой к 17.00, и на этом его рабочий день заканчивался.  Мой же не прекращался - дети круглые сутки со мной, я подрабатывала (и подрабатываю) в интернете, причем неплохо, ощутимо увеличивая наш семейный бюджет.

Прогулки с детьми - на мне.
Походы в больницу, кружки, магазины - на мне.
Уложить спать, убрать горшки, постирать, прибрать, принести вечерний чай, почитать книги на ночь - мое.  На мои активные просьбы разделить со мной хотя бы часть этих радостей - например, прогуляться с детьми - муж мне говорил неее, что я с ними буду делать?

Начались проблемы с сексом - при таком раскладе к концу дня я еле доползала до кровати, а он обижался, ждал от меня инициативы, чтобы все было как раньше, до детей.  Я ему говорила - да, пожалуйста! разгрузи меня, и ночью я покажу тебе Диснейленд!  И ни-че-го, никаких попыток как-то мне помочь.

С бабушками полный эпик фейл.  Одна очень молодая, и хотя внуков любит, но у нее всегда цейтнот, нет на нас времени.  А вторая далеко, и оставить детей с ней хотя бы на сутки = оставить детей в опасности, она не приспособлена для маленьких детей.

Короче говоря, к 2013 году я была затюканной, не очень радостной бабой, вся в неромантической пене и недовольстве.  Понимаю, что изначально допустила во взаимоотношениях, нашем семейном распределении функций какую-то ошибку, - как получилось-то, что бОльшая часть бытовой рутины в итоге оказалось на мне?  Ведь так же не всегда было, а потом стало восприниматься как норма.

ИЗМЕНА И ПОСЛЕ ИЗМЕНЫ
А еще в конце 2011-го года в окружении моего мужа появилась некая Лена - его подчиненная на работе.  Разведена, с ребенком (сейчас ему 7 лет).  И так все ничего (я же доверяла мужу), но я увидела фото с корпоратива, посвященного новому 2012-му году, и ОТОРОПЕЛА.  Эта дурацкая Лена на фотографиях тыкалась в шею к моему мужу, смотрела влажными глазами и вообще всячески флиртовала с ним.  Нашей дочке, на минуточку, на тот момент было всего около 2-х месяцев.   Я, как человек эмоциональный, конечно, громко возмутилась, на что получила успокоения типа "не переживай, мы просто коллеги и друзья".

Ну, и с тех пор мы галопом поскакали в болото под названием ИЗМЕНА. 
Лена начала писать мужу сначала смс-ки типа "нам зарплату дали", потом появились смс-ки с сообщениями как она сдала сессию, поздравлениями на НГ, ДР и пр.  Я напрягалась не на шутку, потому что фото с корпоратива мне совсем-совсем не понравились, а весной 2013-го и вовсе разругались на фоне того, что он встретил ее после сдачи сессии и провожал до дому, и гуляли они целый час.  Рассказал все сам (в ответ на мои вопросы), на тот момент вранье еще не было его коньком.

А  в конце 2013-го, как я выше писала, мы поссорились не на шутку, из-за квартиры, ипотеки и пр.

В декабре 2013-го внешне все было спокойно, и мы практически не ругались; весело встретили Новый Год у моих родных, потом отмечали с друзьями - все как обычно.

В феврале он опять задержался с работы, нес какую-то хрень, потом все же сознался, что встретил Лену после сдачи сессии и опять ее провожал.  На мой прямой вопрос, что у них с Леной, ответил, что она ему нравится.

Все!  Алес капут!  Земля из-под ног, ворочащаяся жаба внутри, и паршиво-паршиво-паршиво.  С трудом заминаю свою истерику, успокаиваю себя хождением по всяким форумам, и слабым предположением, что если он мне это говорит, значит, по крайней мере, уважает, раз не хочет оскорблять враньем (ха-ха).

С февраля по март он перемещается по квартире с телефоном в руках, ходит с ним в туалет и на балкон, я напрягаюсь.
Телефон запаролен, я не могу в него влезть.  Но я все-таки улучаю момент, когда он не заблокирован и влезаю в его смс.  Ощущение было таким, как-будто как-будто внутрь меня закинули водородную бомбу и мерзких жаб одновременно; меня трясло и тошнило.  Я увидела"Милая моя, ненаглядная моя" и прочую розовая халву.

Дальше я, конечно, делаю целую гору глупостей, а может быть и нет - теперь я уже не знаю, что было правильным, а что не очень.
Я выпираю его с чемоданом вещей к его отцу (тот живет отдельно от матери), и он довольно легко собирает свои вещи и съезжает от нас.  Дети, конечно, удивлены, что папа не появляется и закидывают меня вопросами.  Особенно скучает старший сын (4 года).  После каждого вопроса в духе "Где папа?" я внутренне погибаю.  Не могу есть, пить, заниматься делами и детьми, худею на 13 кг.  Я думаю, состояние многим знакомое с учетом специфики форума. 

Папа каждый день звонит детям и раз в три дня приезжает с продуктами в зубах.  Вворачивает лампочки, точит ножи, и ... снова сваливает сначала к своей новой подруге, а потом ночевать к папе.  Мне он говорит, что наслаждается свободой и бабочками в животе (не прямо, конечно, говорит, а в ответ на мои вымученные вопросы).
Я в это время более-менее прихожу в себя, хожу на мезотерапию и по магазинам; мне начинают делать давно забытые комплименты. 
Муж приезжает, улыбается и у нас происходит такой секс, о котором мы давно забыли (где-то внутри я получаю моральное удовольствие еще и оттого, что Лена в это время пасется где-то в дальнем лесу).  Кроме того, дома пироги и блины, и вообще праздник.

Май 2014.  Ура и фанфары, муж возвращается домой, говорит, что не может без нас.  Лена, по его словам, от него бегает, что меня вполне устраивает (беги, заяц, беги).

Июнь (1-15) уезжаем на море.
16-го возвращаемся, он рад, говорит, что очень соскучился - впереди радужное будущее, я верю, что он все осознал и постарается больше не провафлить свою семью.  Вообще справиться с фактом измены мне было очень трудно, но я стою на том, что жизнь неидеальна, и мы тоже.   Однако его предупреждаю, что второго круга не будет, я не смогу с ним жить.

КРУГ АДА №2
Папаша моего мужа (активно не люблю его, потому что он забил на своих внуков, младшую внучку вообще не видел никогда (а ей почти три года), хотя живет в двух остановках от нас) уехал на море и попросил кормить его кошку в течение месяца (начиная с первого июля).

И тут начинается.  С работы муж уходит без пятнадцати четыре, а домой возвращается к 8, что странно долгий период для кормежки кошки - от его работы до отца остановок пять, не больше.  Я, конечно, напрягаюсь, муж улыбается и говорит, что все, мол, нормуль, испанская ты моя мушка.  А я действительно очень эмоциональная, иногда пылю, а через 10 минут понимаю, что была неправа; но без особых перегибов пылю, не как махровая истеричка, отхожу и забываю очень быстро.

Потом отец мужа возвращается, кошку кормить не надо, а задержки на работе не прекращаются.  Муж лепит нелепицу, прошу прощения за тавтологию, про пробки и пр., в то время как я сама до него доезжаю не более чем за 10 минут.  Задерживается на час-полтора, я в это время схожу с ума и накручиваю себя, но как только он появляется на пороге дома, сдуваюсь как резиновый мячик - ну, не могут эти глаза врать, думаю я.  Не дурак же он.

Дети, хозяйство по-прежнему на мне, помощи нет, с сексом туго, потому что я устаю как собака, но стараемся не ругаться.  К приходу мужа я с половником в зубах и свежепомытыми полами.
А потом он задерживается еще и еще, и я догадываюсь проверить его видеорегистратор, - и что я вижу?  вот машина моего мужа заворачивает во двор его подруги, минуты полторы они сидят в машине, потом она выходит из нее.  Что я ощущала в этот момент?  Что это полный звездец!

Муж начал мне говорить, что ты, мол, не накручивай себя, это все ерунда, просто подвозит до дома.  Ладно, говорю я себе, и стараюсь верить.

Потом он задерживается на пару часов, говоря, что они готовили отчет по новому проекту на работе.  Но я же баба умная и пятая точка чувствует, что дело нечисто; ну не могу я вариться во вранье; и я заглядываю на его флешку, а там файл с отчетом, и последнее время изменения - 12 часов дня.  Тогда я залезаю в кабинет мобильного оператора мужа и заказываю детализацию звонков.  А в распечатке море звонков, и такое же море смс-ок, утром, днем, вечером.  Я прошу мужа распаролить телефон, - и конечно смс все потерты, - но я залезаю в hangouts  на гугл плюс и вот там уже вижу все те же прежние "моя ненаглядная", "моя маленькая".

Предлагаю мужу уехать, но в этот раз он говорит, что уезжать не хочет, это, мол, его дом, а я совершаю ошибку, и что он не знает как это объяснить, но для него это просто переписка.  Да-да, говорю я, и настаиваю на его переезде.  Внутри меня хаос и разруха, и полная дезориентация.  Как я могла так ошибаться в человеке?  И как вдруг мой муж превратился в козла и подляка?

Короче говоря, в конце августа он от нас переезжает к отцу, но в отличие от предыдущего переезда ни про какой секс речи вообще нет, никто его не привечает, я во время его встреч с детьми веду себя сухо и отстраненно.

ЛЮБОВНИЦА

Вкратце расскажу про новую подругу своего мужа.
Я видела, на форуме спрашивали, мол, правда ли любовница красивее жены?  Наивный, конечно, вопрос, но в нашем случае любовница как раз некрасивая, и мне это даже в какой-то степени оскорбительно:D.  Одутловатые щечки, хрящеватый нос, светло-серые волосы, периодически жирные; широко поставленные глаза с какими-то странными мешочками под глазами, большие уши (причем я знаю девушку с большими ушками, но ей это идет, она как маленький трогательный лисенок; а у любовницы моего мужа уши пожилого человека, если Вы понимаете о чем я).  Лице в целом какое-то овечье.  И фигура не фонтан - очень-очень большая грудь, но выглядит это некрасиво, как мягкое коровье вымя; очень тяжелый зад; одета более чем скромно и даже слгека неряшливо.

Я темно-рыжая от природы, кожа в веснушках, яркие карие глаза; склонна к полноте, но если меня приодеть и накрасить, выгляжу привлекательно.

В этом месте меня можно обвинить в необъективности, но у нас случился забавный эпизод.  Моя свекровь, узнав, что у сына опять роман с "этой", понеслась к ней домой с намерением размазать новую пассию по стенке.  Когда свекровь ворвалась к ней домой, то решила, что "эта" спряталась, а на порог вышла "ее старшая сестра или тетка", страшненькая и серая.
Потом свекровь была поражена, говорила нееееет, это была какая-то ее старшая родственница, не эта мартышка.

И когда выяснилось, что это все же была ОНА ("и это че?  она?" (С)):D, свекровь долго не могла успокоиться, потому что ожидала увидеть девушку (Лене 31 год), но по словам свекрови на 31 год она не выглядит совсем, а дать ей можно лет 45, не меньше.

В общем, по ходу пьесы выяснилось, что Лена - женщина с очень заниженной самооценкой (со слов ее родных), что она страдает от своей некрасивости, что в моего мужа она вцепилась мертвой хваткой и стоит на своем, несмотря на то, что ее семья активно против, а моя свекровь пообещала ей набить морду и рассказала ей про свой разговор с сыном, в котором он сказал, что жениться второй раз он не хочет, детей других он не хочет (этих бы вырастить).

Свое наступление Лена начинала с комплиментов типа "ты такой классный друг", "ты мне снился сегодня, не буду рассказывать как и где" (в этом месте мне даже как-то стыдно за нее как за женщину, это какой-то очень откровенный прогиб; муж мой ответил ей тогда: "Неожиданно.":)))  Потом они перешли к обсуждению философских вопросов, типа смысла жизни (она ему писала, обсудим по дороге?), забрасывала его цитатами из разных книг, что находила в сети (именно найденные цитаты копипастила).  Ну и... дальше вы знаете уже. 

Мы с ней разные совсем.  Она такая... даже не знаю какое определение дать?  Вот врываются к ней в дом, оскорбляют, а она жалко улыбается, молчит и стоит на своем, ее ничто не смущает.  Я бы отбрила на словах, скорее всего, а в плане продолжения отношений стушевалась бы, наверное.  Да я бы вообще не смогла завести роман с женатым, особенно с детьми; я была в такой ситуации, бежала как заяц от орла; для меня подобные отношения - табу, нельзя ни при каком раскладе.

Друзей у нее мало, живет с мамой, мечтает от нее вырваться.
Я ее в сетях чуток попинала словесно, стишки оскорбительные для нее выслала - не для того, чтобы мужа вернуть, а чтобы пар спустить, потому что чувствую себя круглой дурой, потому что злюсь, что меня в этот навоз втянули, и что дети страдают.

С мужем сейчас стараюсь по минимуму общаться.
Пока сама не знаю, смогла бы я сним снова жить; не понимаю, люблю я его еще или уже нет.
Злости вообще мало, есть усталость.
Он собирает документы для того, чтобы взять ипотеку, потому что пообещал сделать детям квартиру.
Вижу, что лицо у него потерянное - жалею, да, мне он не чужой все равно.  Но жить с тем, кто не любит меня, кто так подставляет свою семью, не думает о последствиях - не могу, не хочу.

А ТЕПЕРЬ ВОПРОС:)
Ваши прогнозы?  Кирдык семье?
Администратор запретил публиковать записи гостям.

Мой опыт обманутой жены, как это было. 20 сен 2014 16:01 #13803

  • Ягодка
  • Ягодка аватар
  • Не в сети
  • Кандидат наук
  • Сообщений: 328
  • Репутация: 2
Ну вот видите, какая то невзрачная Лена так неоднократно зацепила вашего мужа. Чем, спрашивается?Видимо можно предположить, что в этой "серости" изюминка-то припрятана, а может и целая жменя.
Ну а вы такая вся правильная были полностью его собственностью - понятной и предсказуемой и дома - вечная рутина. Да он ещё когда  жил с вами, находился  в позиции страуса - все домашние проблемы не его дело, много на себя вы взяли - все роли, ну он и рад, что оказался не у дел.
Чего сейчас то торопиться: материально помогает, собой не напрягает. Отстранитесь, понаблюдайте со стороны - тянет ли к нему, желаете ли его - если нет, то и не надо, не последний он мужчина на свете .А пожелаете вернуть, то вот ваша же ключевая фраза " Мы с ней разные совсем". Вот и станьте в одном лице - разной, то кокетливой и весёлой, например, то бац - грустной. А чего так? (мужчина заинтересуется) - Задание ему посильное (на начальном этапе интересное и простенькое, пустяшное) и бдим за выполнением, сделал - снова кокетливо радостны и благодарно восхищены. Да, он забудет про всех Лен на свете, только и будет ловить ваши команды виляя хвостиком и ожидая награды заслуженной.
ВСЕ мужики от этого тащатся и в восторге, если правильно подать правила игры. В результате, что получаем : всё сделано, желания наши исполнены, мужчина окрылён нашим восхищением им. (бытовые домашние дела тоже на ура делаются).
Администратор запретил публиковать записи гостям.

Мой опыт обманутой жены, как это было. 20 сен 2014 18:02 #13804

  • OlkaPolka
  • OlkaPolka аватар
  • Не в сети
  • Кандидат наук
  • Сообщений: 351
  • Репутация: 0
Ягодка пишет:
Ну вот видите, какая то невзрачная Лена так неоднократно зацепила вашего мужа. Чем, спрашивается?Видимо можно предположить, что в этой "серости" изюминка-то припрятана, а может и целая жменя.
Да я собственно и спорить не буду - ну, не с драконом же он в отношения ввязался, что-то зацепило.  В этом нет моей вины, я так считаю; лопал сладкое, теперь на соленое потянуло.  Просто констатирую факт: однозначно дело не во внешности, не всегда любовницы сногвалящие красавицы.
Ягодка пишет:
Ну а вы такая вся правильная были полностью его собственностью - понятной и предсказуемой и дома - вечная рутина.
Вообще предсказуемость обычно не мой конек, я бываю неожиданной.  Но так как дети были круглые сутки на мне, и я вообще потеряла связь со временем и пространством, бегая по кругу как цирковая лошадь, то да - предсказуемая, вечно-недовольная, в мыле.  Делаю вывод - люби себя!  Избито, но так: люби, сваливай работу на других, будь хитрей, изворотливей.  А я оказалась прямой как палка; облегчить жизнь мужу, денег в клюве принести и быть хорошей матерью, такие я себе ставила задачи.  А не надо было облегчать.
Ягодка пишет:
Чего сейчас то торопиться: материально помогает, собой не напрягает. Отстранитесь, понаблюдайте со стороны - тянет ли к нему, желаете ли его - если нет, то и не надо, не последний он мужчина на свете
Тут да:), прям в точку.  Я стала ловить кайф оттого, что не надо готовить к определенному моменту, драить полы, гладить рубашки, организовывать чай, готовить завтраки - мне теперь можно лениться.  Это приятно и пугает одновременно.
Ягодка пишет:
Чего сейчас то торопиться: материально помогает, собой не напрягает. Отстранитесь, понаблюдайте со стороны - тянет ли к нему, желаете ли его - если нет, то и не надо, не последний он мужчина на свете .А пожелаете вернуть, то вот ваша же ключевая фраза " Мы с ней разные совсем". Вот и станьте в одном лице - разной, то кокетливой и весёлой, например, то бац - грустной. А чего так? (мужчина заинтересуется) - Задание ему посильное (на начальном этапе интересное и простенькое, пустяшное) и бдим за выполнением, сделал - снова кокетливо радостны и благодарно восхищены. Да, он забудет про всех Лен на свете, только и будет ловить ваши команды виляя хвостиком и ожидая награды заслуженной.
ВСЕ мужики от этого тащатся и в восторге, если правильно подать правила игры. В результате, что получаем : всё сделано, желания наши исполнены, мужчина окрылён нашим восхищением им. (бытовые домашние дела тоже на ура делаются).
Насчет загружать, я конечно про это все время забываю, как примерная ломовая лошадь.  Он рвется в бой, мол, давай помогу, а я начинаю отбрыкиваться - да, мол, не надо, я сама.  Да вот только что отпинывалась от его предложения вынести мусор.  Вынес в итоге.  Вижу в этом свою ошибку, работаю над ней:)

Спасибо Вам за ответ:))
Администратор запретил публиковать записи гостям.

Мой опыт обманутой жены, как это было. 20 сен 2014 23:59 #13805

  • Lennay
  • Lennay аватар
  • Не в сети
  • Аспирант
  • Сообщений: 292
  • Спасибо получено: 1
  • Репутация: 5
OlkaPolka,  грустнявая история:(.

Быть семье или нет решает только женщина. Вы сами то, как думаете? Кердык семье?
Если нет решения, тогда надо отстраниться от ситуации, Ягодка права, надо понаблюдать за собой, за своими чувствами и тем "САМА ТО ЧЕГО ХОЧЕШЬ?"

Веды говорят, семья создается для детей. И это ваша ответственность сохранить им отца. Про веды мне все понятно, что делать с чувствами и эмоциями не очень. Ибо сама тяжело с собой справляюсь, хотя тысячу раз знаю, как правильно!

Поэтому напишу как правильно;). А как там сердце ваше скажет, так и поступите.

Шаг первый. Решите для себя однозначно, семья нужна или нет? Если нет. Тогда нет. Он помыкается, поймет, что бесполезно и начнет строить новую семью с другой. То что он говорит сейчас не факт, что он это повторит через месяц. Поэтому то, что сказано маме, это правда на сегодняшний день. Завтра будет по другому.


Если да. Пересмотрите ваши отношения с ним и главное ваше поведение в семье! Меняться нужно прежде всего вам. Вы уже много чего сделали. Но, еще есть куда расти))

За мужа (даже за такого не идеального) оказывается надо бороться. Только методы жены не скандалы и шпионские штучки (Господи, кто бы говорил!!!!:D)а другие вещи.  Теплота к мужу, юмор в общении, внимание к его просьбам. Уютный дом, чистые, спокойные,  сытые дети. НО! В семейных отношениях не это играет решающую роль. А образ мужчины в семье, который  создает женщина. Как вы думаете, он чувствует себя в вашей семье главным? ЭТО ВАЖНО!!! Если все вокруг понимают, что главная вы, включая детей, и от вашей силы и энергии зависит семья и все ее  важные события, то может быть для него вы там просто место не оставили? Он остался в роли наблюдателя, а вы несете и мужские обязанности и женские?
Тут надо очень хорошо подумать и раз и навсегда четко разделить все обязанности на мужские и женские. Что делаете вы, а что делает муж.

Не должны мы проявлять инициативу в отношениях, только провоцировать. Всеми хитрыми способами. Предложение "А давай..." должно исходить от мужчины. Мало того! Если это даже не то, о чем вы мечтали, инициативу необходимо поддерживать и позитивно принимать на ура! Потом можно загрустить и тем самым спровоцировать мужчину на изменение решения. Я к чему? Надо научиться не спорить с решениями мужа!Не должны мы принимать ни каких решений без согласования мужчины. Жена всегда советуется с мужем по любому важному вопросу касаемо семьи. Это не потому, что вы знаете как лучше. Это закон отношений между мужчиной и женщиной. Последнее слово только за мужчиной! В доме все должны видеть и знать, что папа, муж главный! А понимают это все, через маму, жену.

Шаг второй. Надо сесть за стол переговоров. Надо выяснить отношения. Необходимо каждому озвучить, готовы ли вы жить дальше и быть семьей и на что каждый из вас готов ради нее. Он отказаться от любовницы, а вы шпионить и скандалить. Это трудно!!! Но по другому получается  никак. Иначе вы все равно расстанетесь. Собственными руками развалите, то к чему стремитесь.
Даже если он будет делать это в тихаря, но при этом у вас с ним все хорошо, дома его любят и ему рады всегда, он поставит там точку! Просто надо набраться терпения и не срываться в скандалы. А это можно делать при условии, что вы не шпионите и новые факты их общения не вскрываете (офигеть, оказывается, я это тоже понимаю:D)

В общем, у вас большая работа во всех случаях! Если вы расстанетесь, то научиться жить одной и потом строить новые отношения. А если вы сохраняете семью, то необходимо научиться жить вместе. Из мужа делать мужчину! А именно делать его главным и ответственным за все! И за вас и за детей!

Лично мне кажется, прогнать, морально легче жить дальше (счастливее ? не уверена). Сохранить труднее (меня лично внутренние демоны разъедают), но я уверена счастья в семье много!  Любовница испытание ваших отношений и не больше! Она сигнал вам, что вы делаете, что-то не так!
Его не оправдываю, но боюсь любовницы приходят именно по нашу душу! И нам маячат, остановись детка, твоему мужу рядом с тобой не комильфо. Что то нарушилось в отношениях, ищи что и исправляй это;).
Администратор запретил публиковать записи гостям.

Мой опыт обманутой жены, как это было. 21 сен 2014 10:26 #13806

  • OlkaPolka
  • OlkaPolka аватар
  • Не в сети
  • Кандидат наук
  • Сообщений: 351
  • Репутация: 0
Lennay пишет:
Быть семье или нет решает только женщина. Вы сами то, как думаете? Кердык семье?
Я не знаю.  Очень жалко потерять то, что было, - мы были счастливы до определенного момента.  Дети - их реакция, последствия для их жизни - вот это пугает очень.  Сын (4 года) всем и каждому сообщает (соседям, друзьям по детской площадке, курьеру с почты, всем-всем-всем), что папа в командировке, и папа командир, но только он все перепутал и скачет не на коне, а на машине.  Спрашивает его, ну когда же ты насовсем приедешь?  И оба вспоминают без конца папу - папа приедет, папа отругает, папа купит и т.д.

С другой стороны, я понимаю, что так, как раньше, уже не будет.  Есть удивление и осознание того, что он меня унизил - сколько людей знало и обсуждало эту связь?  Муж и эта Лена работают на заводе, где 80% служащих - женщины; я больше чем уверена, их дружба неоднократно обмусолена.  Меня душит обида, что он так подставил свою семью, так обесценил наш  брак в глазах других людей, что я была круглой дурой с моими кулинарными подвигами и желанием сделать так, чтобы ему было комфортно.

И внутри странное спокойствие, пустота.
Lennay пишет:
Веды говорят, семья создается для детей. И это ваша ответственность сохранить им отца.
Это я хорошо понимаю, боюсь напортачить.

Не понимаю, как он мог положить на чаши весов нас с безоблачной жизнью (мелкие проблемы, ссоры не в счет; дома было хорошо, без ненависти и тяжелой атмосферы), детей, которых он любит, и некрасивую Лену с заниженной самооценкой и чужим ребенком, а для меня еще и глубоко-непорядочную, потому что так вцепиться в мужика с двумя в детьми, которым еще и 5 лет нет, - для меня это выше моего понимания. 

Но этот как раз эмоции, которые нет-нет, да накрывают снова.
Lennay пишет:
За мужа (даже за такого не идеального) оказывается надо бороться.
Да, он неидеален, но вокруг я не вижу никого, кто был бы идеальным и хотя бы теоретически подходил мне на роль мужа.  Он не алкоголик, не психопат, спокоен и логичен, и по-мужски снисходителен к моим периодическим загонам, очень умный, аккуратен, и до сих пор мне никогда не было за него стыдно.  Я гордилась своим мужем, хотя и забывала говорить ему об этом.  Но ведь и мне уже давно никто не говорил, что я молодец и самая лучшая.
Lennay пишет:
Только методы жены не скандалы и шпионские штучки
А как бы я узнала реальную картинку происходящего?  Я четко понимала, что происходит что-то не то.  И про скандалы: мне кажется, это даже с точки зрения здоровья опасно:)) заминать такую бурю внутри.   По мне так пару скандалов можно и нужно - хотя бы для того, чтобы обозначить свое отношение к происходящему.  Главное, чтобы эти скандалы не перешли в хронику.
Lennay пишет:
В семейных отношениях не это играет решающую роль. А образ мужчины в семье, который создает женщина. Как вы думаете, он чувствует себя в вашей семье главным? ЭТО ВАЖНО!!! Если все вокруг понимают, что главная вы, включая детей, и от вашей силы и энергии зависит семья и все ее важные события, то может быть для него вы там просто место не оставили? Он остался в роли наблюдателя, а вы несете и мужские обязанности и женские? 
Сын всегда говорит "папа у нас самый главный".  Любые траты и стратегические ходы обсуждались с мужем, и конечное решение было за ним.  Относительно мелких вопросов муж говорил всегда: не знаю, решай сама.  И я решала.  Но по-другому было бы странно, мы же не в Иране живем, и мы не мусульмане. 

Самое паршивое, что я превратилась в рабочего мула.  Важные вопросы решаются мужем, а я мелко-бытовой ругачий ишак.
Lennay пишет:
Не должны мы проявлять инициативу в отношениях, только провоцировать. Всеми хитрыми способами. Предложение "А давай..." должно исходить от мужчины.
Вот тут я не представляю как это может работать в нашей семье.  "А давай" от мужа можно ждать десятилетиями, не то что годами:)
Lennay пишет:
Шаг второй. Надо сесть за стол переговоров. Надо выяснить отношения. Необходимо каждому озвучить, готовы ли вы жить дальше и быть семьей и на что каждый из вас готов ради нее. Он отказаться от любовницы, а вы шпионить и скандалить. Это трудно!!! Но по другому получается никак. Иначе вы все равно расстанетесь. Собственными руками развалите, то к чему стремитесь.
Уже было.  Переговорили, выяснили; он сказал, что не может без нас, семья важнее.  Я верила, и говорила ему "Я тебе верю".  А потом начались задержки с работы.  Если 7 лет муж приходил с работы стабильно в 17.00, то когда он начинает приходить в 18.00, 19.00 и даже в 20.00 часов вечера, на фоне обнаруженной не так давно измены, это напрягает.

И вот, что я еще поняла.  Нельзя было так легко пускать его в свою жизнь после того, как мы расстались в первый раз.  Я должна была ему это дать понять, что со мной так нельзя, что можно потерять семью, дать нахлебаться в новых отношениях, предоставить возможность рыть землю ради своей семьи.

А что сделала я?  Вытурила и встречала с пирогами и блинами, сексом, - все для тебя, любимый.  Ни над чем не парься, я все сама сделаю, ты только жуй.

Есть такой дядька - Михаил Ефимович Литвак - вот он пишет, что есть "принцип сперматозоида", когда человек чего-то достигает, желает только тогда, когда вокруг него есть разрешимые проблемы, препятствия средней тяжести (коряво изложила, информацию можно найти в интернете).  А еще есть "принцип убегания", тоже какая-то психологиня придумала, - но суть та же. 

Быть спокойной, красивой, не читаться как книга, а подпускать урывками, чуть-чуть, дать возможность вкладываться в тебя - морально, материально, и тогда ты будешь решать, сохранять или нет, а не быть жертвой чужой непорядочности.
Lennay пишет:
Даже если он будет делать это в тихаря, но при этом у вас с ним все хорошо, дома его любят и ему рады всегда, он поставит там точку!
Мое мнение, нельзя так с собой:(.  Ни втихаря, ни в открытую - Вы сможете быть в таком случае искренне спокойной, счастливой?  я нет.  и любить не смогу, и радоваться.  буду чувствовать, что это откровенный прогиб, и в конце концов разлюблю человека на фоне своих унижений.
Lennay пишет:
Любовница испытание ваших отношений и не больше! Она сигнал вам, что вы делаете, что-то не так!
Его не оправдываю, но боюсь любовницы приходят именно по нашу душу! И нам маячат, остановись детка, твоему мужу рядом с тобой не комильфо. Что то нарушилось в отношениях, ищи что и исправляй это;)
Спасибо, я стараюсь думать именно в этом направлении:), испытание, проверка на вшивость.
Мне очень приятно, что ответили именно Вы - Вы очень искренняя, умная, открытая.  Я почему-то уверена, что именно у Вас все будет хорошо:)
Администратор запретил публиковать записи гостям.

Мой опыт обманутой жены, как это было. 21 сен 2014 12:30 #13807

  • Ягодка
  • Ягодка аватар
  • Не в сети
  • Кандидат наук
  • Сообщений: 328
  • Репутация: 2
У всех в конце концов будет всё хорошо. Слышали ж, наверное, "Если всё закончилось плохо, значит это ещё не конец" ;)
Меня немного всегда умиляют такие категоричные заявления типа " Для меня это неприемлемо!!!" "Я такого НИКОГДА (не позволю, не прощу, не допущу)". Ну не ужели не ясно, что именно там, где мы точно знаем как оно должно быть, а не иначе - нас и учат, а муж это или подруги или дети - зависит от наших ценностей. Чем мы упрямей и упорней - тем больней и неожиданней.
Это не значит, что мы должны быть безвольными как амёба, но быть гибкой и теоретически быть готовой ко всему.

Вас пока задевает сильно, что весь мир в курсе вашего унижения. Оно будет ( чувство это) только усиливаться, пока вам не станет всё равно на мнение этих 80% (видимо идеальных и вечно любимых) и вы догадаетесь, что это не их собачье дело. Это ваша жизнь и только вам решать что дальше делать с ситуацией.
Таким вот образом мы из ветреных девочек превращаемся в мудрых женщин, желаем того или нет. Видимость "ветреной" девочки ни в коем нельзя утрачивать , но в глубине себя работать и работать.

Оля, изучаете психологов - это хорошо. Я, правда, не люблю вами озвученного автора, но моменты правдивые у него проскакивают. Тогда вы должны знать ответ на своё непонимание " Как он мог поставить на одну чашу ...?!"
Да мужчины не придают этому такого значения, как потом надумываем мы - эмоциональные женщины.
Ваще среднестатистическая любовница быстро надает мужчине и он про неё благополучно забывает ... (но может быть заводит новую.:D) если мы своими руками не делаем им этот процесс интересным и захватывающим (игра в партизаны). 
Я, знаете ли, при всех своих прекрасных данных и умениях уже не первую "собаку" ем буквально на ходу, чтоб оставаться любовницей у своего М такой долгий период. А жена и пальцем не шевелит (т.к. не в курсе), но остаётся всегда у него на первом месте. И меня это полностью устраивает, ежели приоритеты начнут смещаться - я тут же улизну из этих отношений.

ЗЫ. Вон Лена - на глазах мудреет :D, правда, в её стиле одним махом потом всё вернуть на исходные позиции и начать работу по новой. Ну так муж - один, счас исправь всё разом ... а потом ? ... а ведь это тоже интересно из раза в раз мужчину то выгонять то возвращать, т.е. оттачивать свои умения.:D
Администратор запретил публиковать записи гостям.

Мой опыт обманутой жены, как это было. 21 сен 2014 13:39 #13808

  • Рита
  • Рита аватар
  • Не в сети
  • Доктор наук
  • Сообщений: 689
  • Репутация: 0
Не понимаю, как он мог положить на чаши весов нас с безоблачной жизнью (мелкие проблемы, ссоры не в счет; дома было хорошо, без ненависти и тяжелой атмосферы), детей, которых он любит, и некрасивую Лену с заниженной самооценкой и чужим ребенком, а для меня еще и глубоко-непорядочную, потому что так вцепиться в мужика с двумя в детьми, которым еще и 5 лет нет, - для меня это выше моего понимания.
ну прямо таки и не красива :-) У каждого разные понятия о красоте...
Тут на днях ко мне приходила заказчица с малышом, оставила файлы, ушла, я когда просмотрела удивилась...В следующий приход разговорилась с ней, оказывается она в любовницах была 10 лет и вот дождалась и свадьбы и ребенка, мужчина у нее реально красив ну а она..., но как ни странно в процессе общения замечаешь что красота как бы проявляется, реально случай когда внутренний мир красит человека. У нее тоже есть ребенок от первого брака а что какается мужчины, то операцию по зрению делали, очень тяжело дался ему развод, жена не отпускала, все родственники скандалили. В итоге бросили все, постоили своими руками дом на выкупленном заброшенном участке (сейчас это милый домик весь в цветах и детских качельках и др. штучках) Потихоньку воцаряется мир с его родственниками...
И другие люди страдают и испытывают эмоции и муж тоже в их числе. Жаль что не всегда получается сделать так что бы всем было хорошо!
Заниженная самооценка и завышенная на чаше весов, прямо жуть :-)
Администратор запретил публиковать записи гостям.

Мой опыт обманутой жены, как это было. 21 сен 2014 14:11 #13809

  • БеЛкА
  • БеЛкА аватар
  • Не в сети
  • Академик
  • Сообщений: 908
  • Репутация: 1
Странно было бы услышать от жены, что любовница необычно красивая женщина, как и от любовницы, что жена Василиса прекрасная. Редкий случай, когда одна хвалит другую. Ну очень редкий. Может мужики специально выбираю разных женщин? ;-)  А иначе нет смысла в измене, если с обоих сторон одно и тоже.
Администратор запретил публиковать записи гостям.