Ну вот видите, какая то невзрачная Лена так неоднократно зацепила вашего мужа. Чем, спрашивается?Видимо можно предположить, что в этой "серости" изюминка-то припрятана, а может и целая жменя.
Ну а вы такая вся правильная были полностью его собственностью - понятной и предсказуемой и дома - вечная рутина. Да он ещё когда  жил с вами, находился  в позиции страуса - все домашние проблемы не его дело, много на себя вы взяли - все роли, ну он и рад, что оказался не у дел.
Чего сейчас то торопиться: материально помогает, собой не напрягает. Отстранитесь, понаблюдайте со стороны - тянет ли к нему, желаете ли его - если нет, то и не надо, не последний он мужчина на свете .А пожелаете вернуть, то вот ваша же ключевая фраза " Мы с ней разные совсем". Вот и станьте в одном лице - разной, то кокетливой и весёлой, например, то бац - грустной. А чего так? (мужчина заинтересуется) - Задание ему посильное (на начальном этапе интересное и простенькое, пустяшное) и бдим за выполнением, сделал - снова кокетливо радостны и благодарно восхищены. Да, он забудет про всех Лен на свете, только и будет ловить ваши команды виляя хвостиком и ожидая награды заслуженной.
ВСЕ мужики от этого тащатся и в восторге, если правильно подать правила игры. В результате, что получаем : всё сделано, желания наши исполнены, мужчина окрылён нашим восхищением им. (бытовые домашние дела тоже на ура делаются).

Да я собственно и спорить не буду - ну, не с драконом же он в отношения ввязался, что-то зацепило.  В этом нет моей вины, я так считаю; лопал сладкое, теперь на соленое потянуло.  Просто констатирую факт: однозначно дело не во внешности, не всегда любовницы сногвалящие красавицы.
Вообще предсказуемость обычно не мой конек, я бываю неожиданной.  Но так как дети были круглые сутки на мне, и я вообще потеряла связь со временем и пространством, бегая по кругу как цирковая лошадь, то да - предсказуемая, вечно-недовольная, в мыле.  Делаю вывод - люби себя!  Избито, но так: люби, сваливай работу на других, будь хитрей, изворотливей.  А я оказалась прямой как палка; облегчить жизнь мужу, денег в клюве принести и быть хорошей матерью, такие я себе ставила задачи.  А не надо было облегчать.
Тут да, прям в точку.  Я стала ловить кайф оттого, что не надо готовить к определенному моменту, драить полы, гладить рубашки, организовывать чай, готовить завтраки - мне теперь можно лениться.  Это приятно и пугает одновременно.
Насчет загружать, я конечно про это все время забываю, как примерная ломовая лошадь.  Он рвется в бой, мол, давай помогу, а я начинаю отбрыкиваться - да, мол, не надо, я сама.  Да вот только что отпинывалась от его предложения вынести мусор.  Вынес в итоге.  Вижу в этом свою ошибку, работаю над ней

Спасибо Вам за ответ)

OlkaPolka,  грустнявая история.

Быть семье или нет решает только женщина. Вы сами то, как думаете? Кердык семье?
Если нет решения, тогда надо отстраниться от ситуации, Ягодка права, надо понаблюдать за собой, за своими чувствами и тем "САМА ТО ЧЕГО ХОЧЕШЬ?"

Веды говорят, семья создается для детей. И это ваша ответственность сохранить им отца. Про веды мне все понятно, что делать с чувствами и эмоциями не очень. Ибо сама тяжело с собой справляюсь, хотя тысячу раз знаю, как правильно!

Поэтому напишу как правильно. А как там сердце ваше скажет, так и поступите.

Шаг первый. Решите для себя однозначно, семья нужна или нет? Если нет. Тогда нет. Он помыкается, поймет, что бесполезно и начнет строить новую семью с другой. То что он говорит сейчас не факт, что он это повторит через месяц. Поэтому то, что сказано маме, это правда на сегодняшний день. Завтра будет по другому.


Если да. Пересмотрите ваши отношения с ним и главное ваше поведение в семье! Меняться нужно прежде всего вам. Вы уже много чего сделали. Но, еще есть куда расти))

За мужа (даже за такого не идеального) оказывается надо бороться. Только методы жены не скандалы и шпионские штучки (Господи, кто бы говорил!!!!)а другие вещи.  Теплота к мужу, юмор в общении, внимание к его просьбам. Уютный дом, чистые, спокойные,  сытые дети. НО! В семейных отношениях не это играет решающую роль. А образ мужчины в семье, который  создает женщина. Как вы думаете, он чувствует себя в вашей семье главным? ЭТО ВАЖНО!!! Если все вокруг понимают, что главная вы, включая детей, и от вашей силы и энергии зависит семья и все ее  важные события, то может быть для него вы там просто место не оставили? Он остался в роли наблюдателя, а вы несете и мужские обязанности и женские?
Тут надо очень хорошо подумать и раз и навсегда четко разделить все обязанности на мужские и женские. Что делаете вы, а что делает муж.

Не должны мы проявлять инициативу в отношениях, только провоцировать. Всеми хитрыми способами. Предложение "А давай..." должно исходить от мужчины. Мало того! Если это даже не то, о чем вы мечтали, инициативу необходимо поддерживать и позитивно принимать на ура! Потом можно загрустить и тем самым спровоцировать мужчину на изменение решения. Я к чему? Надо научиться не спорить с решениями мужа!Не должны мы принимать ни каких решений без согласования мужчины. Жена всегда советуется с мужем по любому важному вопросу касаемо семьи. Это не потому, что вы знаете как лучше. Это закон отношений между мужчиной и женщиной. Последнее слово только за мужчиной! В доме все должны видеть и знать, что папа, муж главный! А понимают это все, через маму, жену.

Шаг второй. Надо сесть за стол переговоров. Надо выяснить отношения. Необходимо каждому озвучить, готовы ли вы жить дальше и быть семьей и на что каждый из вас готов ради нее. Он отказаться от любовницы, а вы шпионить и скандалить. Это трудно!!! Но по другому получается  никак. Иначе вы все равно расстанетесь. Собственными руками развалите, то к чему стремитесь.
Даже если он будет делать это в тихаря, но при этом у вас с ним все хорошо, дома его любят и ему рады всегда, он поставит там точку! Просто надо набраться терпения и не срываться в скандалы. А это можно делать при условии, что вы не шпионите и новые факты их общения не вскрываете (офигеть, оказывается, я это тоже понимаю)

В общем, у вас большая работа во всех случаях! Если вы расстанетесь, то научиться жить одной и потом строить новые отношения. А если вы сохраняете семью, то необходимо научиться жить вместе. Из мужа делать мужчину! А именно делать его главным и ответственным за все! И за вас и за детей!

Лично мне кажется, прогнать, морально легче жить дальше (счастливее ? не уверена). Сохранить труднее (меня лично внутренние демоны разъедают), но я уверена счастья в семье много!  Любовница испытание ваших отношений и не больше! Она сигнал вам, что вы делаете, что-то не так!
Его не оправдываю, но боюсь любовницы приходят именно по нашу душу! И нам маячат, остановись детка, твоему мужу рядом с тобой не комильфо. Что то нарушилось в отношениях, ищи что и исправляй это.

Я не знаю.  Очень жалко потерять то, что было, - мы были счастливы до определенного момента.  Дети - их реакция, последствия для их жизни - вот это пугает очень.  Сын (4 года) всем и каждому сообщает (соседям, друзьям по детской площадке, курьеру с почты, всем-всем-всем), что папа в командировке, и папа командир, но только он все перепутал и скачет не на коне, а на машине.  Спрашивает его, ну когда же ты насовсем приедешь?  И оба вспоминают без конца папу - папа приедет, папа отругает, папа купит и т.д.

С другой стороны, я понимаю, что так, как раньше, уже не будет.  Есть удивление и осознание того, что он меня унизил - сколько людей знало и обсуждало эту связь?  Муж и эта Лена работают на заводе, где 80% служащих - женщины; я больше чем уверена, их дружба неоднократно обмусолена.  Меня душит обида, что он так подставил свою семью, так обесценил наш  брак в глазах других людей, что я была круглой дурой с моими кулинарными подвигами и желанием сделать так, чтобы ему было комфортно.

И внутри странное спокойствие, пустота.
Это я хорошо понимаю, боюсь напортачить.

Не понимаю, как он мог положить на чаши весов нас с безоблачной жизнью (мелкие проблемы, ссоры не в счет; дома было хорошо, без ненависти и тяжелой атмосферы), детей, которых он любит, и некрасивую Лену с заниженной самооценкой и чужим ребенком, а для меня еще и глубоко-непорядочную, потому что так вцепиться в мужика с двумя в детьми, которым еще и 5 лет нет, - для меня это выше моего понимания. 

Но этот как раз эмоции, которые нет-нет, да накрывают снова.
Да, он неидеален, но вокруг я не вижу никого, кто был бы идеальным и хотя бы теоретически подходил мне на роль мужа.  Он не алкоголик, не психопат, спокоен и логичен, и по-мужски снисходителен к моим периодическим загонам, очень умный, аккуратен, и до сих пор мне никогда не было за него стыдно.  Я гордилась своим мужем, хотя и забывала говорить ему об этом.  Но ведь и мне уже давно никто не говорил, что я молодец и самая лучшая.
А как бы я узнала реальную картинку происходящего?  Я четко понимала, что происходит что-то не то.  И про скандалы: мне кажется, это даже с точки зрения здоровья опасно) заминать такую бурю внутри.   По мне так пару скандалов можно и нужно - хотя бы для того, чтобы обозначить свое отношение к происходящему.  Главное, чтобы эти скандалы не перешли в хронику.
Сын всегда говорит "папа у нас самый главный".  Любые траты и стратегические ходы обсуждались с мужем, и конечное решение было за ним.  Относительно мелких вопросов муж говорил всегда: не знаю, решай сама.  И я решала.  Но по-другому было бы странно, мы же не в Иране живем, и мы не мусульмане. 

Самое паршивое, что я превратилась в рабочего мула.  Важные вопросы решаются мужем, а я мелко-бытовой ругачий ишак.
Вот тут я не представляю как это может работать в нашей семье.  "А давай" от мужа можно ждать десятилетиями, не то что годами. 
Уже было.  Переговорили, выяснили; он сказал, что не может без нас, семья важнее.  Я верила, и говорила ему "Я тебе верю".  А потом начались задержки с работы.  Если 7 лет муж приходил с работы стабильно в 17.00, то когда он начинает приходить в 18.00, 19.00 и даже в 20.00 часов вечера, на фоне обнаруженной не так давно измены, это напрягает.

И вот, что я еще поняла.  Нельзя было так легко пускать его в свою жизнь после того, как мы расстались в первый раз.  Я должна была ему это дать понять, что со мной так нельзя, что можно потерять семью, дать нахлебаться в новых отношениях, предоставить возможность рыть землю ради своей семьи.

А что сделала я?  Вытурила и встречала с пирогами и блинами, сексом, - все для тебя, любимый.  Ни над чем не парься, я все сама сделаю, ты только жуй.

Есть такой дядька - Михаил Ефимович Литвак - вот он пишет, что есть "принцип сперматозоида", когда человек чего-то достигает, желает только тогда, когда вокруг него есть разрешимые проблемы, препятствия средней тяжести (коряво изложила, информацию можно найти в интернете).  А еще есть "принцип убегания", тоже какая-то психологиня придумала, - но суть та же. 

Быть спокойной, красивой, не читаться как книга, а подпускать урывками, чуть-чуть, дать возможность вкладываться в тебя - морально, материально, и тогда ты будешь решать, сохранять или нет, а не быть жертвой чужой непорядочности.
Мое мнение, нельзя так с собой.  Ни втихаря, ни в открытую - Вы сможете быть в таком случае искренне спокойной, счастливой?  я нет.  и любить не смогу, и радоваться.  буду чувствовать, что это откровенный прогиб, и в конце концов разлюблю человека на фоне своих унижений.
Спасибо, я стараюсь думать именно в этом направлении, испытание, проверка на вшивость.
Мне очень приятно, что ответили именно Вы - Вы очень искренняя, умная, открытая.  Я почему-то уверена, что именно у Вас все будет хорошо

У всех в конце концов будет всё хорошо. Слышали ж, наверное, "Если всё закончилось плохо, значит это ещё не конец" 
Меня немного всегда умиляют такие категоричные заявления типа " Для меня это неприемлемо!!!" "Я такого НИКОГДА (не позволю, не прощу, не допущу)". Ну не ужели не ясно, что именно там, где мы точно знаем как оно должно быть, а не иначе - нас и учат, а муж это или подруги или дети - зависит от наших ценностей. Чем мы упрямей и упорней - тем больней и неожиданней.
Это не значит, что мы должны быть безвольными как амёба, но быть гибкой и теоретически быть готовой ко всему.

Вас пока задевает сильно, что весь мир в курсе вашего унижения. Оно будет ( чувство это) только усиливаться, пока вам не станет всё равно на мнение этих 80% (видимо идеальных и вечно любимых) и вы догадаетесь, что это не их собачье дело. Это ваша жизнь и только вам решать что дальше делать с ситуацией.
Таким вот образом мы из ветреных девочек превращаемся в мудрых женщин, желаем того или нет. Видимость "ветреной" девочки ни в коем нельзя утрачивать , но в глубине себя работать и работать.

Оля, изучаете психологов - это хорошо. Я, правда, не люблю вами озвученного автора, но моменты правдивые у него проскакивают. Тогда вы должны знать ответ на своё непонимание " Как он мог поставить на одну чашу ...?!"
Да мужчины не придают этому такого значения, как потом надумываем мы - эмоциональные женщины.
Ваще среднестатистическая любовница быстро надает мужчине и он про неё благополучно забывает ... (но может быть заводит новую.) если мы своими руками не делаем им этот процесс интересным и захватывающим (игра в партизаны). 
Я, знаете ли, при всех своих прекрасных данных и умениях уже не первую "собаку" ем буквально на ходу, чтоб оставаться любовницей у своего М такой долгий период. А жена и пальцем не шевелит (т.к. не в курсе), но остаётся всегда у него на первом месте. И меня это полностью устраивает, ежели приоритеты начнут смещаться - я тут же улизну из этих отношений.

ЗЫ. Вон Лена - на глазах мудреет , правда, в её стиле одним махом потом всё вернуть на исходные позиции и начать работу по новой. Ну так муж - один, счас исправь всё разом ... а потом ? ... а ведь это тоже интересно из раза в раз мужчину то выгонять то возвращать, т.е. оттачивать свои умения.

ну прямо таки и не красива У каждого разные понятия о красоте...
Тут на днях ко мне приходила заказчица с малышом, оставила файлы, ушла, я когда просмотрела удивилась...В следующий приход разговорилась с ней, оказывается она в любовницах была 10 лет и вот дождалась и свадьбы и ребенка, мужчина у нее реально красив ну а она..., но как ни странно в процессе общения замечаешь что красота как бы проявляется, реально случай когда внутренний мир красит человека. У нее тоже есть ребенок от первого брака а что какается мужчины, то операцию по зрению делали, очень тяжело дался ему развод, жена не отпускала, все родственники скандалили. В итоге бросили все, постоили своими руками дом на выкупленном заброшенном участке (сейчас это милый домик весь в цветах и детских качельках и др. штучках) Потихоньку воцаряется мир с его родственниками...
И другие люди страдают и испытывают эмоции и муж тоже в их числе. Жаль что не всегда получается сделать так что бы всем было хорошо!
Заниженная самооценка и завышенная на чаше весов, прямо жуть

Странно было бы услышать от жены, что любовница необычно красивая женщина, как и от любовницы, что жена Василиса прекрасная. Редкий случай, когда одна хвалит другую. Ну очень редкий. Может мужики специально выбираю разных женщин?  А иначе нет смысла в измене, если с обоих сторон одно и тоже.

К рассуждениям о красоте. Имелась у меня подруга - черты лица правильные, русые волосы вьющиеся по пояс, длинные загнутые ресницы, тонкая талия и выразительные где надо выпуклости... На мой взгляд ну просто красавица ... но парадокс - вокруг меня более обыкновененькой вечно толпы поклонников вились, а возле Татьяны пустота. Ну мне ж своих не солить же и поэтому я самых на мой вкус достойных подруге пристраивала. Пару свиданий и они убегали без оглядки, жалуясь мне при разговорах - ну постная, ну скучная, ну "неживая".  А уж мой супруг ваще её "непереваривает" - как ты с ней общаешься ? - вечно удивляется.Ну разве она не красавица ? - вечно я вопрошаю мужчин. Да возле неё сдохнуть хочется, а не жить - отвечают.
Странно, но мы при общении смеёмся, шутим, развлекаемся , но стоит показаться на горизонте какому нить М - она сразу превращается в "замороженную", а мужчины не любят долго ломится в закрытые двери, да и ещё без видимой приманки за ними.Так что красота красотой, но ещё харизма нужна, энергетика, живые эмоции ...