Ольга, я напишу свое мнение, не претендуя учить Вас, как жить, потому что сама этого не терплю.Хочется поддержки, но кроме самого человека никто не в состоянии его понять и почувствовать то, что чувствует он. И мужья все разные, и жены, и любовницы. Мне кажется, надо поменьше анализировать, зачитываться психологией, а побольше жить реальной жизнью. вы же не глупая женщина, все эти философские и психологические штучки можно понять из практического опыта отношений, балансом это назови, гармонией или еще как-суть не поменяется. По себе знаю - пока не начнешь реально в жизни что-то делать, переключаться, никакое "проживание и разбор ситуации" не поможет. Может, вам пойти учиться танцевать? Не просто чем-то заняться, какой-то кружок, а именно - танцевать, причем парные танцы. Меня вот спасла сальса. Именно спасла. Мой муж не изменял мне, он меня любил и заботился. он не ушел от нас, он погиб. Не будем меряться горем, кому что тяжелее, но когда твоя счастливая 14летняя жизнь заканчивается в секунду, и у тебя - в отличие от ситуации, когда он ушел - нет ни малейшего шанса что-то изменить, у тебя нет выбора, что ты ни сделай, какой ни будь умницей-красавицей, сколько не люби - ничего не будет больше... Это невозможно описать. И каково было детям (дочке-3, сыну-7 тогда) - это не описать, и каково мне за них, больно вдвойне.Потому что и папы бывают разные, а этот был такой, что они при его появлении просто таяли от счастья.Да и вообще был уникальный человек..сложный, сколько всего пришлось пережить, склько трудностей и бед, но мы всегда были с друзьями, и любовниками, и родными людьми одновременно, я в него верила даже тогда, когда никто не верил. и он стал таким, как я знала,что он будет. Тогда поверили все.. и провожал его весь город..Я держалась, потому что понимала, дам слабину-смерть. Чуть и не дала дубу реально, случилось такое обострение моего панктеатита, что еле откачали. Тогда я поняла, что так нельзя. 2 месяца, чуть меньше даже, прошло, я поняла, что нельзя. Что я не выживу только воспоминаниями, только болью, только тем, что всегда буду с детьми. поняла, что нужно что-то очень яркое и радостное, я жива, значит, надо жить! Пришел друг ремонтировать ноут, говорит-можно, музыку включу свою.Уговорил-я все это время даже телевизор не включала, не то что музыку, все по церквям да по монастырям, молилась только... Заиграла сальса- и я потом 3 дня музыку не выключала..и пританцовывать начала, и улыбаться, и дети стали улыбаться, сынок тогда сказал: "Мамочка, ты танцуешь, это прекрасно,это значит, что все будет хорошо!"-это 7-летний мой сынок! И я поняла, что и для себя, и для них я должна возвращаться к жизни, должна чувствать себя женщиной, радоваться жизни должна, без этого и им не будет радостно! на сальсу я ходила до этого, сестра позвала, муж меня отпускал по вечерам, оставался с детьми, но ходила мало совсем и редко, не хотелось уходить, когда он приезжал - скучала, работал много, хотелось быть дома вместе.Поэтому я танцевальную компанию знала немного, пару движений знала, но не более того. И вот сестра уговорила меня на 8-мартовское праздничное занятие прийти, а после этого- на вечеринку у нее дома, первый раз там выпила, наверное, расслабилась немного, потом танцевали- салса, бачата, особенно -кто знает, это очень сексуальные танцы, пофиг, что я не умела почти) И вот во время танца я поняла, что мне нужен мужчина. не чисто физически, а чтобы понять, что я не одна навсегда, что жизнь продолжается и все должно быть не в унынии и горе, а в радости, пока ты живой...А когда ехали домой в машине, я поняла, что просто не могу сегодня опять быть одна.И сказала парню, который сидел рядом - проводи меня..Это с ним мы танцевали. Он поднялся. и все, с порога, ни о чем не думая...танцевали, целовались, и я как потонула...Потом были отношения какое-то время, с перерывами, потом он уехал, на расстоянии скучал, приезжал, ничего тольком не вышло, у него была официальная девушка, он был на 8 лет меня моложе, но я понимала,что мне просто нужно было эмоционально за кого-то зацепиться, чтобы понять, что я живая, и что в жизни все еще будет..Он и сейчас звонит периодически, хотя так и живет за 2000 км. Но я немного ушла от темы..Да, и мужчина нужен. А танцы - это особое.Я начала ходить на занятия, потом ездить на форумы, конгрессы танцевальные, вечеринки, сама у себя в городе делала..занималась не так долго, пошла на официальную работу-времени мало было, но музыка дома-постоянно, и в командировках все вечером на кровати пятки кверху, а я в душ и на сальсу) Таки танцы дают ощущение жизни, дают флирт длиною в танец, у нас и многие семейные пары приходят танцевать - как это обновляет отношения!! Кто хочет возродить отношения с мужем - попробуйте это! Посмотрите, кто не видел, фильм "Давайте потанцуем!" с Ричардом Гиром, там и измены не было, но чего- то не хватало мужчине для полноты ощущения жизни, и это дали танцы! Это не красивая сказка,это точно, так и есть, поверьте мне! И секс, как у меня случилось. тут совсем не обязателен! Когда я с первым рассталась, до появления второго, нынешнего, больше 1,5 лет прошло у меня - без секса, что мне очень тяжело далось,но и это танцы в каком-то смысле замещают, есть разрядка - и эмоциональная, и физическая. и во время каждого танца чувствуешь себя желанной - это основа и сальсы, и бачаты: игра, флирт, соблазнение... Так интересно бывает наблюдать, кто не знаком с этим миром, ему не понять во время танца, кто где чей муж или девушка, у кого есть отношения, у кого нет... ну чистая страсть

а потом танец кончается, все как из забытья выходят, дружески приобнимутся - и дальше пошли

И начинать активную интересную жизнь надо чем раньше, тем лучше.Поверьте, мне это было очень тяжело.Казалось невозможным. Но все возможно.Надо жить и радоваться, что живешь. Я люблю, помню, но понимаю, что нельзя жить прошлым.Его надо любить, ценить, как бы больно ни было - пусть у меня и у вас по разным причинам - но онон наше. и настоящее - наше. И тем более будущее

И их мы можем сделать прекрасными. ну, или, хотя бы, не унылыми и не скучными. а то, что жизнь будет розовой зефиркой-это никто нам не обещал. Да и нужно ли? Было бы все ровно, многого бы мы не поняли и не ощутили через боль полнноту жизни.