беби,  интересный сюжет... как это называется, когда обмениваются партнерами..)) не, ну не так цинично, но типа того

Замутив связь с любовницей, муж на долгие годы превратил мою жизнь в ад. Я не сразу поняла, что неадекватное поведение мужа связано с наличием другой женщины. Но муж меня просто измотал своими перепадами настроения, уходами в себя, перемежающимися с  немотивированной агрессией, затем начались отъезды в отпуск без меня, унижения, проявления жестокости, придирки.  Всё, чтобы я ни делала, чтобы муж был доволен жизнью в семье, было бесполезно. Я просто сгорала заживо. А ведь на мне был ребенок, ответственная работа, надо было держать в порядке дом, самой быть в форме, ведь я -руководитель. А потом все вскрылось со всей очевидностью. Я была потрясена, узнав, с кем имел наглость сравнивать меня муж, высказывая  свои придирки и замечания матери своего сына - ухоженной, образованной и воспитанной женщине. Гнев и негодование охватили меня. А когда я взяла себя в руки, то подумала: если муж так рвется к своей "богине", то надо её мужу подарить. Насовсем. Пусть будет счастлив все 365 дней в году. Сказано-сделано. И приняв твердое решение, я отправила мужа к любовнице на ПМЖ. Я даже представить себе не могла, сколь изощренной местью двум негодяям, долгие годы  разрушавшим мою жизнь и здоровье,  окажется моё решение.  Во-первых, вынудив их к постоянному общению друг с другом, я убила их тайну и сказку друг о друге.Во-вторых, данная ситуация позволила мужу взглянуть на свою жизнь в родном доме со  стороны и оценить: что  я приобрел и что потерял. В-третьих,муж, как и все неумные мужчины, с опозданием осознал, что изменение одного  элемента в системе влечет за собой изменение всей системы. Сначала он очень быстро утратил весь  свой лоск: ведь мужчина-отражение женщины, которая рядом с ним, затем- морально сник и потерял интерес к работе, а потом и саму работу. А потом перекочевал в ту социальную нишу, в которой и обитала его фея, возомнившая, что очаровала аж целого короля. Но чудес не бывает: хочешь любить пастушку? Тогда будь готов сам стать пастухом.
А потом муж очень сильно захотел назад, домой. Только дома его уже никто не ждал и не хотел. То, что могло ждать и хотеть некогда любимого человека, сгорело дотла. Через 5 лет после этих событий я вышла замуж за достойного человека, который сделал все, чтобы я ему смогла довериться после пережитого предательства.
Женщины, не бойтесь принимать жестких решений, даже если придется резать по живому.Это у вас-живое, а предатель-всегда мертвец.

Марина,а если сама вынудила- сама такая-растакая "руководительница", а мужику просто ЖЕНА дома нужна была??? без ответственной работы???

Да с кем там разговаривать? По тексту видно что каждое слово выверено, придумано. Эмоций человеческих =0. Статья это какая то или просто тролль

Маргоша,  а Вам не приходило в голову, что человек просто умеет грамотно строить свою речь и выражать мысли логично и последовательно? Не всем же коряво изъясняться с применением "фени", ненормативной лексики и жаргонных слов, что для многих сразу делает речь родной, понятной и "душевной"?
     Эмоций действительно  "0", это правда. Все эмоции за 5 лет сгорели. А в первые 3 -4 года было невыносимо. Полтора года сидела на антидепрессантах, а на руках вдобавок- двое лежачих стариков. У одного-перелом шейки бедра, у другого- периодически вспыхивающая  гангрена стоп на фоне диабета.Вы никогда не испытывали на себе,  что это такое, Маргоша?   Вот там все эмоции и остались.Зато родителей поставила на ноги и они теперь могут сами себя обслуживать и жить нормальной жизнью, хотя врачи ничего не гарантировали. Эмоциями своими жизнь в них поддерживала. Оттого ничего и не осталось по отношению к человеку, с которым прожито много лет.
  Ваша реплика выдает в Вас  поверхностного человека, Маргоша.Работайте над собой, и никогда не выплёвывайте  своих выводов, не узнав сути. Если что-то недоступно Вашему пониманию  или пока не достигнуто, это  не означает, что этого не существует в принцие. Отвечаю на Вашу реплику не потому, что Вы мне интересны как собеседник, а для того, чтобы другие посетители форума задумались о стиле ведения диалога с кем бы то ни было. Иначе так и застрянете на форуме в роли  Маргоши  на всю оставшуюся жизнь, т.к. в реальной жизни не будете никому интересны. И развивайте свою речь. Книг побольше читайте. Тогда и сами научитесь говорить и писать грамотно и складно, и грамотная речь других людей не будет вызывать дискомфорта.  Это не в обиду, а для пользы Вашего развития.
Действительно, не все люди друг другу подходят  в паре. Иногда сразу этого не заметно. Стартовав с примерно одинаковых позиций, люди дальше двигаются по жизни и развиваются  неодинаково. Оттого и происходят расколы в семье, а вовсе не из-за пресловутого быта. Сейчас и муж, и жена работают на-равных, на-равных зарабатывают, и  устают тоже на-равных. Людей разобщает не быт как таковой,который сейчас значительно облегчен бытовой техникой.Людей и разобщают, и объединяют жизненные ценности. Если они близкие или даже общие, то проблем не будет, будь жена хоть премьер-министром, а если разные- придется рано или поздно разбегаться. Ведь система ценностей заладывается в детстве, в родительской семье и является базовой составляющей личности.      Влюбленный человек, особенно совсем молодой,  всегда идеализирует любимого. А жизнь приходится проживать с реальным человеком  с  его  реальными понятиями об отношениях в семье, о ролях парнеров в браке, об отношении к наличию детей у пары, с потребностями (или без таковых) к саморазвитию и.т.д.
  Я вышла замуж в 20 лет, конечно, опыта не было. А, если бы был, то я бы уже на стадии встреч должна была обратить внимание на то, как выглядит жилище, в котором вырос  мой  возлюбленный, ведь наш дом-это наш портрет, это-наша среда формирования, я бы прислушалась к рассказам членов окружения той семьи об укладе жизни и отношениях родителей и сделала бы выводы, скорее-отрицательные. Но любовь к интеллигентному и начитанному парню с чеканными чертам лица и шапкой прекрасных волос затмила разум и отмела все сомнения. 
Насчет "руководителя", Маргоша. Не знаю, каков Ваш возраст. Но  мы сейчас  в любом возрасте имеем возможность развивать себя. Личность развивается  и реализуется  только через деятельность. И никак иначе.Если женщина смогла стать хорошим специалистом, профессионалом высокого класса, руководителем, то это говорит о приобретении ею таких важных для жизни свойств, как: финансовая независимость, устойчивость к жизненным проблемам и умение их решать, умение выживать и держать на-плаву своих близких и детей  независимо от того, есть рядом мужчина или нет. Ведь уходят и от домашних "кошечек", и от самостоятельных женщин, от красавиц и от женщин с неброской  внешностью. Сколько горьких историй о брошенных  женщинах, посвятивших себя дому, кухне, корыту, растворившихся в любимом муже- "добытчике", то есть- ставших в полной мере "хорошими жёнами". Оставшихся без средств к существованию, без профессии и достойного заработка, с  растоптанной самооценкой. И  без каких-либо перспектив устроить свою личную жизнь.
     Я тяжело пережила крушение семьи, которую пыталась сохранить не смотря на то, что это было игрой в одни ворота. Но  разрыв  с мужем никак не повлиял  на качество  моей жизни, учебу и  развитие детей, ввиду  моей  полной финансовой независимости. Да и интересная работа помогала переключаться с волны переживаний и сберечь психику от разрушения. Твердая почва под ногами дала мне возможность НЕ терпеть недостойного поведения мужа из страха остаться без копейки,оказаться брошеной и никому не нужной. Я смогла принять   жесткое  решение, единственно верное в ситуации измены. Многие женщины терпят  безобразное отношение к себе  мужа, разрушают этим  свою личность, теряют самоуважение  и достоинство просто из страха не выжить в одиночку, не справиться с житейскими проблемами, потому, что они зависимы от мужа, от его вклада в семейный бюджет, смертельно бояться одиночества, потому, что кроме вот этого самого мужа и быта в их жизни больше ничего нет. Это поистине  трагичная ситуация.

 "Хорошая жена" для человека с ограниченными потребностями в развитии-это одно, для человка динамичного,развивающегося- другое. Многие, кто оказался на этом форуме, оказались просто разными людьми со своими партнерами,  с разными потребностями и ценностями.Оттого и выглядели, как персонажи русской сказки "Лисица и журавль",где   каждый кормил другого угощением из удобной с его точки зрения посуды.
Это не партнеры наши "плохие", это мы неправильно оцениваем наши шансы на счастливую совместную жизнь при выборе партнера.
В семье, в которой я воспиталась, очень поощрялось стремление к образованию, развитию, хотя мои роители- люди простые по происхождению. Но и мама, и отец многого добились в жизни, как говорят "стали настоящими людьми". Отец всегда восхищался мамой,  уважал за целеустремленность, очень был горд её достижениями в профессии.  Мама из простой деревенской девочки стала образованным человеком и сделала блестящую карьеру руководителя, собрала в доме прекрасную библиотеку, на которой я и выросла. Никаких скандалов  между родителями я не могу вспомнить. 
Отец был  настоящей опорой,  старался, чтобы его семья ни в чем не нуждалась, очень любил своих детей.  Как человек военный и приученный все делать сам, отец считал неприличным допускать женские руки к стирке своих грязных носок и нижнего белья, и уж тем более- к чистке обуви.  Отец  всю жизнь сам  наутюживал безупречные стрелки на своих   форменных брюках, утверждая, что  стрелки на брюках как и шашлык не терпят женских рук. Хотя мама могла это сделать не хуже.   Для отца  не было проблемой встать пораньше и приготовить завтрак, накормить нас с братом, если мама накануне пришла с работы поздно и просто отсыпалась. Мама была и есть  хорошая хозяйка, прекрасно готовит, всегда обшивала нас  с братом и меня научила хорошо шить. Но при этом она была еще и хорошим профессионалом, а это требовало понимания со стороны мужа, способности иногда что-то  по дому  брать на себя. И муж понимал. Потому и прожили родители вместе всю жизнь и в  приключениях  на стороне ни у  одного  из партнеров не было потребности. У нас дома всегда было интересно и тепло.   У меня сформировалось своё понимание  "хороший дом", "хорошая семья", "хорошая жена". Но все эти вещи требовали очень  большого труда на каждом из фронтов. И я была приучена к этому, видя, как трудятся родители.
     В семье, в которой вырос мой первый муж, все было наоборот.Внешне все было благообразно, но благополучие там имело другую окраску. Жена- это прислуга, полностью подотчетная мужу: дали 20 копеек на батон-принеси сдачу 7 копеек.  Мужу можно все. Жена должна терпеть. Хорошая жена-это та, которая может вытерпеть всё, которая встав в 5 утра нагладит мужу рубашку, брюки, носочки, вычистит ботинки. А потом тихо уйдет на работу, чтобы не разбудить мужа. Если у мужа увлечение на стороне, она должна делать вид, что не замечает этого. И безропотно отутюжить ему на выход новый костюм, положить в кармашек надушенный носовой платок. Помощь в домашних делах, заниматься детьми - для мужа  не царское дело. Семья считалась благополучной, никто не пил и не дебоширил, сыну дали высшее образование, но с какой начинкой вышел во взрослую жизнь мой будущий избранник? С той самой, что  выстрелила позднее, когда началась наша совместная жизнь, когда в-лобовую столкнулись две  непохожие модели семьи, которые сосуществовать не могли в принципе. В лице интеллигентного  выходца из благополучной семьи, очаровавшего меня своим чеканным профилем, я получила лентяя, неумеху, не способного попасть молотком по гвоздю,   изнеженного  эгоиста, которого весь уклад жизни в родительской семье подготовил не к роли опоры семьи  и защитника для жены и детей, а к роли трутня и потребленца. Он-не плохой, он-не подходящий конкретно для меня. Потому я и  не приняла его назад, когда он сделал попытку вернуться после депортации к любовнице. Ведь ни я, ни он другими не станем.
   Мне было дико узнать, что мой бывший муж  ответил на вопрос одного родственника: "Чего тебе не хватало в семье? Почему ты изменял Марине? Ведь мы считали вас образцовой парой!" Муж, закатив глаза с выражением  страдания, ответил: " Ты не знаешь, КАК я прожил эти годы! Я был вынужден САМ стирать себе носки". Занавес.
     Мой нынешний муж старше меня на 5 лет. Он несколько лет назад  овдовел, прожив с женой в браке всю жизнь.  В её  тяжелой и долгой  болезни он  разделил все тяготы и страдания своей жены, был с ней до конца. Человек он верный, цельный, он был и для той жены хорошим мужем, и другим не может быть в новом браке, ведь человек- существо неделимое. Теперь, имея жизненный опыт, я именно так оценивала свои шансы на благополучие нового союза. Этот бы  опыт- да в  мои 20 лет! Я бы никогда не связала жизнь с таким человеком, как мой первый избранник.    Мой нынешний  муж -доктор технических наук, занимает высокую руководящую должность. Он очень интересный и содержательный человек, но , не смотря на его "статусность",  с ним невероятно  легко в быту, как говорит молодежь- "без заморочек".
     Я очень боялась второго брака, боялась снова испытать боль разочарования, ведь с возрастом тяжелее переносить травмы. Но когда человек с тобой совпадает, все получается легко и просто. Компромиссы становятся нужными в минимальном количестве случаев и то - по незначительным и непринципиальным вопросам, типа: на  своей машине поедем на дачу или в машину с друзьями подсядем, или что сегодня сготовим на первое :борщ или грибной суп.
Мы  познакомились не без участия моей профессиональной деятельности. Когда он стал  знакомить меня с семьями своих друзей, то с гордостью  говорил о моем роде деятельности. С непривычки  я  терялась, ведь позиция первого мужа была противоположной. Я как-то спросила  второго  мужа: "Тебя  действительно не напрягает то, что для меня важна профессия?" На что муж ответил:"Дурочка ты моя! Это ж я не тебя, а себя так возвышаю. Если ТАКАЯ  женщина рядом со мной, стало быть,и я чего-то стОю как мужик".
  Два разных мужчины, две разных жизненных философии. Две разных судьбы эти мужчины способны подарить своей избраннице.
И в этом браке я по-прежнему НЕ стираю грязных мужских носок, муж просто это делает между делом, когда принимает душ. Но он ценит во мне то, что раздаржало первого мужа, вызывая агрессию.Только вот что я думаю: это не мои свойства сыграли роль, а внутренние проблемы человека. И, куда бы, к кому бы он ни ушел, хоть в другую галактику, проблемы перекочуют вместе с ним.
Это доказал тот факт,что пожив с любовницей, мужу захотелось вернуться к жене. Значит, и там оказалось нехорошо. И там надо было соответствовать каким-то требованиям другой стороны.

     Большое повествование "тролля" получилось, не правда ли, Маргоша? А, может, именно Вы и есть тролль? И Вам было интересно  своей   репликой  вызвать ответную реакцию человека, которому есть что рассказать? Тогда у Вас это получилось. Сегодня в ночь  мы с мужем улетаем на отдых.  Надо закругляться. Поэтому вряд ли отвечу на следующую Вашу реплику.Было интересно обменяться мнениями.
Всем читающим- удачи, счастливых событий в жизни, быстрого заживления душевных ран и  подходящих  партнеров. В любом возрасте.

Марина, супер!!! Я говорила об этом же, если человек идет налево, проблемы в нем самом. Не в жене, не в любовнице, а в нем единственном и неповторимом. W

Аленькая,типа вы, пусть жирная,тупая и нервная- все равно идеальная,а он-какой бы не был,если от такой "идеальной " загуляля-значит проблемы????

Речи нет, в нем проблемы, а у Вас нет страха,что он останется с той , кто их решит( любовница) , а не создаст новые( вы)??

*** свои проблемы, проблемы в себе человек сможет решить только сам, только сам. И ничья помощь не нужна. Что-то мало я видела толстых и неухоженых жен, все больше аккуратные. а вот любовницы похуже немного, поэтому замуж и не берет, так ходят от нечего делать!!!