Вот, кстати, Марфа, я была уверена, что в Вашем ответном сообщении будет фраза про то, что кто не рискует, тот не пьет шампанское!!!  Ну и далее всё... Весьма и весьма предсказуемый текст. Увы, Вы даже не представляете насколько стереотипно Вы рассуждаете. И сколько здесь уже было таких же "продуманных" и "далеко не дур". Правда, ни одна потом не отписалась, чтобы похвастаться, как у нее всё замечательно сложилось с любовником. К сожалению. А ведь был бы аргумент.
Марфа, я читала Ваши сообщения так, как они написаны - буква за буквой. Вы сами сказали,что в браке несчастны.
А есть ли принципиальная разница в том, что именно делает несчастной-то? Алкоголизм мужа, рукоприкладство там или полный игнор со стороны супруга? Мне и в страшном сне не привидится такой брак, Вы уж простите. И такое отношение со стороны мужа. И то, что он Вас четырехэтажным только в процессе ругани кроет. Мама дорогая...

Представьте себе, даже в семьях, где мужья изменили - если это были нормальные семьи и нормальные люди - никто ни об кого ноги не вытирает. Как бы Вам не было бы приятно так думать. И кстати, позволю себе злую заметочку на полях (ну раз уж Вы позволяете) - молодой здоровый мужчина тридцати с небольшим лет  интересуется сексом с женой раз в полгода - Вас это прямо-таки утверждает в мысли, что он не ищет баб на стороне?  А может быть он тоже "не изменяет" своей Л.? 

 Нет, Марфа, совета не хочу. Мой муж теперь действительно стал в 1000 раз осторожней. 

 И Вы, безусловно правы - то, что мой муж остался со мной - это определенно не моя заслуга. И даже не страх перед неизвестным. Это целиком и полностью заслуга любовницы. Я всего лишь дала ей возможность продемонстрировать себя, а ему - возможность получше ее узнать.  И она меня не подвела.

Lennay, если Вы считаете, что я в браке очень несчастна и кому-то якобы пытаюсь мстить, то прочитайте мое предыдущее сообщение. Я там все по полочкам разложила. Я чувствую себя несчастной на данный момент, т.к. больше люблю другого человека. Да раньше мне не хватало секса, но теперь я поняла что даже если бы муж со мной занимался этим каждый день, я была бы еще более несчастна. Т.к. я от него не получала никакого физического удовлетворения, а притворяться что бы только потешить его мнение о себе я не хочу. А с Л мы в этом смысле, как одно целое. У моего Л я далеко не первая, но остановился он на мне. Сказал что я лучшая! А это уже что-то значит. До этого были не большие потра...ушки, которые больше года не затягивались. Просто приезжал к ним,когда ему удобно,  использовал и уезжал.
 На счет "все возвращается"-  я не делаю ничего преступного. Люди не являются чей либо собственностью. Он ее муж, но мой мужчина. И я ничего не вижу преступного в сексе и в любви, пусть даже не скрепленной штампом в паспорте. По сути штамп для души не важен, он важен только для общества.  И если у женщины или у мужчины появились любовники на стороне, это уже говорит о том, что в в семье что-то не так. За исключением случаев "охоты". Есть просто люди которым такая "охота" доставляет удовольствие и наоборот укрепляет отношения в браке с любимы человеком.  
Кроме того я считаю, что лучше сказать его жене правду и дать ей выбор, чем оставить в незнании. Ведь по сути, она живет в придуманном мире. Вы считаете это наверное хорошо, когда над ней смеются его и наши общие с Л знакомые. Говорят: "Ой вы такие молодцы, а ваши супруги дураки!" Еще и алиби нам обеспечивают, выставляя ее полной дурой! (к примеру ее сестра, как то запалила нашу ложь. Он сказал, что едет с дядей Васей на рыбалку в Астрахань. А ее сестра увидела дядю Васю в одном из гипермаркетов нашего города. Рассказала ей. Так она с ее сестрой еще дурами в итоге оказались - это был глюк. Сам дядя Вася приехал с Астрахани и привез им домой пойманной рыбки, и еще долго он с моим Л ей рассказывал истории о ловли рыбы, о прикольных случаях на дороге и т.д. А под предлогом поездки на рыбалку мы с моим Л отдыхали в Питере! Вы представьте какой овцой нужно быть, что бы не поверить сестре (а поверить мужу) и какие  у нее рога - как у оленя. Она даже не представляет масштабы всей трагедии! А на счет своего мужа я на 90% уверена, что он знает правду - и он сделал свой выбор! Как говорится - я за рога никого не держу.  Жалок не тот кто знает правду и делает выбор, жалок тот кто правды знать не хочет и закрывает на все глаза, тем самым унижая и втаптывая себя в грязь. И поверьте моему опыту знаю не мало очень счастливых вторых браков без обмана и лжи. 
И скорее всего (но я могу и ошибаться) Вы являетесь обманутой женой. Т.к. вы не можете воспринимать мои сообщения в правильном контексте. Вы видите только, то что хотите видеть. Как и жена моего Л. Я нигде не писала, что его жена кикимора или то что я хороший человек или что мне плевать на моего мужа. Его жена обыкновенная (не красивая и не страшная), добрая, хорошая мать. Как женщину я ее уважаю, но мы соперницы. У нас один мужчина на двоих. Я не плохой человек по жизни, но именно в данной конкретной ситуации проявилась моя львиная сторона. Это жизнь... Мужа очень ценю, иначе бы давно развелась. Но в моей жизни появился дорогой, родной и любимый мужчина - вот теперь мучаюсь. 
Вы пишите: В таких делах это должен быть шаг мужчины, его выбор с какой женщиной доживать жизнь. Если выгонит жена, он поползет на коленях к ней обратно. А так пусть разведется. Вы не верите, что он это сделает? Но разве это не показательно какую роль он Вам уготовил? Верить надо в поступки мужчины, а не его словам. Жену не бросает? Значит ценит, и значит выбрал ее. На что Вы надеетесь?
Не соглашусь и повторюсь еще раз: мужчины пассивны и трусливы. Их из семьи нужно веником выгонять. Они практически не способны на первый шаг. На коленях он к ней обратно не полезет, унижаться ни при каких обстоятельствах не будет. Как-то еще в начале нашего романа (может год прошел) нас кто-то спалил из ее подружек и рассказал ей.  Так та ей не поверила, сказала что она самая лучшая и такого быть не может. Мужу пару вопросов задала по возбухала, пригрозила разводом если узнает, а  тот по ушам ей как обычно проездил, отимел ее пару раз и она успокоилась. Тогда я еще не думала о серьезных отношениях с Л и сказала ему что бы он не переживал сильно, что она никуда не денется и даже если узнает (то на развод не подаст) и еще научила как нужно усыпить ее бдительность. Так что она еще должна в кое-том роде мне быть благодарной, за то что ее муж такой покладистый и любящий стал. На счет роли... судьба и только судьба уготавливает роли людям, а ни как мы с Вами. Разве я думала когда-нибудь, что возьму на себя роль любовницы? Нет, просто это судьба! Встретились два человека, которые делают друг друга счастливее! Никто никому ничего не уготавливал - просто мы живем сердцем, а подчиняемся обществу и постоянно боимся.  Далее был еще случай: мы уже встречались года три тогда. Ей опять сообщили о нашей связи и хотели предосавить доказательства. Но она отказалась от них (после этого я перестала ее уважать). Устроила ему разборку. Развестись (как грозилась в первый раз) естественно не развелась. Недели две по психовала, и успокоилась. За эти две недели стали встречаться на более короткие промежутки времени, но зато часто созванивались. Опять же на коленях он не пополз, когда заходил очередной псих  даже в грубой манере ее ставил на место. Ну а так схема стандартная (устроить почти второй медовый месяц)  - усыпить ее бдительность и можно продолжать.
На счет поступков и слов... в отличии от его жены я верю только поступкам. Я не в том возрасте что мне можно по ушам проехать, сказать любимая и я сразу поверила и растаяла. Он ко мне относиться на много лучше, чем к своей жене. Кроме того я сейчас (благодаря своему Л) общаюсь в кругу мужчин (которые так же изменяют своим женам) и теперь я более четко понимаю их психологию.  Я это все слушаю, анализирую, наматываю на ус. И скажу Вам одно, та женщина которая не побывала в двух ролях (жены и любовницы) НИКОГДА не сможет правильно оценить ситуацию. Любовница будет оценивать только в свою пользу, жена только в свою - а в итоге они обе не правы. Мужики совсем другие по натуре. И в большинстве случаев , мы наших мужчин знаем только на 30%. Они как айсберг, красиво делают, рассказывают, а ведь все самое настоящее и интересное по водой! 
На счет "Жену не бросает? Значит ценит, и значит выбрал ее. На что Вы надеетесь?" Ценит? Ну да я тоже ценю своего мужа и не бросаю. Но задумайтесь, дорогие жены разве Вам нужна такая ценит? Это называется не ценит, а использует. Называйте все своими именами. Ценит, это когда не предает и не делает больно. И да, Вы правы он выбрал ее (только это очень давно было). Ведь женятся и замуж выходят еще зеленые -  по молодости, по любви или по глупости. И тут как рулетка повезет или нет. И даже если не повезло - наше общество диктует, что именно эту лямку ты должен тащить всю свою жизнь. Вот люди и тащат, а как следствие заводят любовниц или любовников. Но ведь их любовников тоже выбирают и это в отличии от первого замужества уже осознанный выбор. Нет конечно это может быть и ошибкой, минутным поползновением или просто снятой на час проституткой или стриптизером (мы такие случаи не рассматриваем), но когда ОШИБКА совершается второй, третий раз с одним и тем же человеком - это уже глубоко осознанный выбор.  И еще плюс второго брака это происходит уже со состоявшимся человеком - это уже их осознанный шаг и выбор. И разводов и измен во втором браке по статистике на много меньше. Вот и надеюсь я на второй безгранично счастливый брак.
Далее к попыткам вернуться обратно я не готова. Будут поползновения сразу брошу - я не собираюсь перед ним унижаться и умолять остаться. Но тут опять все просто - дело времени. На войне как на войне. Если у них отношения в течении полугода после их размолвки не наладятся - они не наладятся уже вообще. Если с женой все будет плохо пойдет он только ко мне.  На мужчину нельзя ни в коем случае набрасываться и тем более показывать, что вы хотите замуж. Взять паузу, сделать вид что думаешь, мучаешься, а потом как бы согласиться.  А еще если женщина умная, то можно сделать шаг конем. Выезжать по чаще на отдых, не важно куда за границу, на море, на природу на пикник, в парк.... и брать девочек с собою. Мне это только в радость. И ему тогда намного реже придется там бывать. Да и вообще по опыту знакомы. Мужики после происшествия ну может года - ну двух, мужики вообще в гостях у бывших не бывают или бывают ну очень редко и по делу. P.S. Все что мне не нравится я всегда пресекаю на корню.
В пишите "Самые стабильные мужья, самые стабильные любовники. Смиритесь с этим. Тут куча показательных историй. Ваша ситуация типичная, финал предсказуем!  Побеждает только та любовница, которая ценит жену, и делает все, чтобы та никогда не догадалась о ее существовании. Будьте умнее. И наслаждайтесь тем, что есть."
        Я с Вами полностью соглашусь. Они по тому и  стабильные и кажутся хорошими мужьями, что одновременно любовники - есть отдушина.  А смиряются пусть дуры, которые сами мужчинам ложат презервативы в карман для любовниц. Или те которым хочется всю жизни любить человека, плакато по нем в подушку и быть несчастной, но зато какой-то посторонней женщине она угодила. Больно не сделала. Это не она больно жене делает, а поступки ее мужа. И показательные истории в большинстве своем - это истории про глупых женщин. Я понимаю женщин, которые изначально не запрещают это мужьям и у самих есть отдушина. Но не когда не пойму тех (как Вы пишите показательных историй), которые от его измен каждый день рыдают в подушку, ждут авось он их не бросит, авось остепениться и свято верят, что он их любит и ценит, а с любовницей он просто так...   Это ж до какой степени нужно себя не уважать, что бы жить с человеком, который открыто вытирает о тебя ноги. А есть еще и такие, которые прощают не один раз - и опять же верят что он с ними т.к. он их ценит и любит. Бред. И я знаю что говорю, пообщавшись не один год с мужиками (на охотах, на рыбалках, на отдыхе, в банях - т.е. в тех местах куда женам вход воспрещен) я изучила все причины не ухода от семьи или ухода, не ухода к любовницам или  опять же ухода. У меня сейчас примеров уйма и с детьми от любовницы и связей 10 летней давности и все истории разные с разными финалами. 
А  его жену я и так  от всего 4 года ограждала - хватит, устала. Я даже со своим Л из-за нее ругалась (дура). Он ее обсирает, а я еще выгородить пытаюсь (никогда не позволяла ему ее при мне оскорблять), объясняю что так нельзя делать и что он не прав. Мой психует, злится.  Даже если они ссорились или она опять начинала ему мозг выносить на счет измен - я всегда ему давала дельные советы, как правильно к ней подкатить и что нужно сделать, что бы она успокоилась и нам дальше жить не мешала. Даже иногда сама заходила в цветочные бутики цветы ей покупала, или духи с подарочками когда летели с курортов привозила. Делала все для ее спокойствия. Но когда мысль о совместном проживании в голову закралась - просто стала молчать или невзначай поддакивать.

Malena, вот сейчас вы немного правильней стали меня понимать. И вчитываетесь в строки. Да, я написала, что  в сексе у нас не ладилось и да, меня воротит от секса с ним (но не от него как человека), а воротит т.к. имеется Л. Но это не в коей мере не влияет на мое счастье в других сфера брака. В браке у меня только один минус  - СЕКС, а отсутствие любви - я думаю у большинства живущих в браке любовь давно ушла, а многие вообще без нее женились - так что любовь это не всегда показатель. Ведь брак не только сексом не ограничивается. Ой, а на счет его измен его волоком к бабе пойти не заставишь. Я уже говорила с ним на эту тему, сказала все по честному, что охладела к нему как к мужчине, что не против если он найдет себе женщину ... Но он не хочет. Он походу у меня сексуально пассивный .  Да, еще в первые годы брака я с ним (как уже писала разговаривала на эти темы) и мы решили обратится к врачу и даже пару курсов лечения проходил (таблетки, уколы). Но я уже к тому времени охладела. Вообщем не считая секса у меня, как писала Ягодка - не жизнь а малина!!!  И поверьте мне обманывать смысла нету (меня никто не знает) - здесь я могу написать всю правду, которая давно просилась наружу. Может выговорюсь и остепенюсь!
А разница все таки есть, очень важна причина, которая делает человека несчастным в браке. Вы сходите к любому квалифицированному психоаналитику/терапевту и он с научной точки зрения подтвердит мои слова. Для пущей понятности пример приведу пример с заключенными: они все сидят в тюрьме за какие-то злодеяния, но одни злодеяния мы можем простить и смирится (кража чайника или ограбление банка) и они не помешают нам с этим человеком дальше общаться, работать, поддерживать отношения. Ведь это не значит, что человек Говно, просто одному не было из чего пить, а другой захотел быстро разбогатеть. Но нас это не сильно напрягает. Вот это в моем понимании секс в браке. Он может быть, а может и не быть. И вы знаете я не одна такая. У некоторых моих подруг такие же истории с мужьями, да и у моего брата тоже. Спят время от времени друг с другом, т.к. вроде как нужно. А есть семьи и наоборот, как у моего Л. Там если не переспишь, будет кричать и начинать вспоминать про измену. Приходится доказывать что не изменяет))) Что поделать. Но вернемся к заключенным: есть убийцы, маньяки, педофилы. К ним уже у нас другое отношение. Вот это и есть измена.  Просто если женщина готова изначально, что ее муж маньяк и еще сама от этого кайф ловит - это одно дело. А вот если проживя пол жизни с ним и тут такое выясняется- вот это удар, обман и предательство. Так что каждый сам для себя выбирает критерии допустимого унижения в отношениях. В моем случае это отсутствие секса, а в Вашем постоянные измены (извините если на счет постоянных ошибаюсь). Это выбор и дело каждого.
 А на счет четырех этажного я не вижу ничего такого (я не учитель русского и литературы или этикета - мне пофиг), я сама могу зарядить когда допекут и в бизнесе тоже. Могу зарядить даже в адрес моего Л, когда достанет. Это только мгновенное выражение эмоций и все - это не показатель. А вот когда супруг ложиться в постель с посторонним, а еще того хуже делит с этим посторонним свои переживания, чувства, проблемы - Вот это катастрофа и да!!!, это вытирание ног - если это происходит не с согласия самой жены. Меня удивило, что на какой то мат Вы так агрессивно среагировали (это просто слово, выражение эмоций и все), а на измены мужа смотрите спокойно (вот это уже продуманные действия). Ваш муж стал в 1000 раз осторожнее, а чему Вы радуетесь? Он опять Вас предает и обманывает... Но если Вам на измены Вашего мужа пофиг, то тогда Вы из категории жена маньяка и уже похоже маньяка с рецедивом. Что касается меня - для меня иногда маты приемлемы и даже нужны. Я не неженка. И измены своему мужу я тоже прощу, т.к. у самой рыльце в пушку и на его член я не претендую. А вот своему Л - оторву все его причендали (жена не считается - она на данном этапе развития отношений его обязанность). И он знает об этом!
 Извините меня, но я Вас не понимаю. Вот Вы пишите что дали выбор мужу (а сколько они с любовницей встречались?) если менее года, то по сути выбора то и не было. Это не к вам он вернулся, а к своему привычному образу жизни. А не ушел он к ней скорее всего, т.к. женщина была просто чужая и совместного у них ничего не было. И страсть перепутал с любовью. К Вам вернулся, не потому что любит, а потому что ему так удобно. Вы привычка, а вокруг все свое. Но если мужчине оставить все привычное и просто заменить женщину, то ампутация пройдет безболезненно. Проверенно не однократно, знакомыми. Так что Вы выиграли только физическую битву. И не факт, что она последняя. А если мужчина и после этого все равно ходит налево, тогда вы сразу проиграли духовную войну. Но это только мое мнение, и я ни в коем случае его никому не навязываю. И извините если-что то обидное для кого-нибудь написала, просто разговор зашел на откровенность.

 Эх, Марфа... Читая Вас я всё больше перестаю беспокоится за семью Вашего любовника. Вы так азартно обманываете саму себя, что совсем запутались в своих показаниях. Ну вот откуда Вам знать, что я для мужа привычка, что я выиграла физическую битву и проиграла духовную войну и всё такое, что Вы там навоображали про мой брак, отталкиваясь от своего, не самого надо сказать позитивного опыта? История это давняя, лет семь уж прошло. Ни прежняя Л., ни новые не появились в нашей жизни. И когда я написала, что мой муж стал в 1000 раз осторожней - то это как раз про то, что в подобное дерьмо, которое он пережил благодаря своей любовнице, он теперь в 1000 раз больше поостережется вляпаться. На тот момент просто "непуганный" был совсем.
То есть в Вашем случае - Ваше поведение - это вытирание ног о Вашего супруга. И при этом Вы тут рассказываете, как Вы его цените и уважаете? Да что ж Вы врете-то себе постоянно?

Ягодка, а Вам огромное СПАСИБО! Я может и ошибаюсь, но мне кажется Вы побывали по обе стороны баррикад. Ваши ответы заставляют задуматься и отрезвляют. Как уже писала умом все понимаю, а чувства так наружу и просятся. Да потерять его очень боюсь (понимаю что в роли любовника это не вечно, хотя знаю один случай 10 лет отношений и на старости все равно к Л ушел но официально не развелся - а сколько времени было упущено). После Вашего сообщения села все обдумала и пришла к выводу, что если он уже планы со мной на этот год строит, то точно в ближайший год мы будем вместе.  И надо его уломать на Ниагарский водопад слетать (там мы еще не были). Но просто сейчас такая ситуация, что есть возможность все рассказать в подробностях его жене и он даже не узнает что это я. И у меня выбор или сейчас бороться за него или никогда.  P.S. Его жене полезно будет узнать, какой он на самом деле, иногда от чистого сердца жалко ее. Но больше помогать налаживать с ней отношения я не буду. Смотрю на себя - дура, своими руками помогала, советовала. Она от моих советов и моих подарков (ха его деньги конечно) аж на 7-м небе от счастья была. И действительно с мужем у меня не жизнь а малина!   Можно сказать мне повезло имею двух мужчин, которым я не безразлична.  Единственное плохо ночами дома обнимать некого. Да и моей сопернице в принципе тоже)))