Здравствуйте! Хотелось бы узнать мнение всех кто заглянет на данную страничку какое бы оно не было.
Ситуация такая. Люблю мужчину. Работаем вместе. Он женат. Назовем его К. Отношениям уже 2 года. Через месяц после начала отношении он сообщил, что у него проблема. Жена ждет ребенка. Да именно так он и сказал, как сейчас помню: "У меня небольшая проблема!" Скажите наверно банально и это урок из которого я должна была сделать выводы еще тогда когда это только начиналось, не знаю где на тот момент была моя голова...но есть факт...и поэтому я продолжу рассказывать...
на момент знакомства с ним я жила гражданским браком с мужчиной (5 лет) отношения были тяжелые, была и ревность и побои и слезы...все то что давно шло к расставанию... ощущала себя на 60, хотя мне нет и 30...рвалась порвать эти отношения...но каждый раз останавливалась. Был деперс. И вот в один из таких тяжелых для меня дней я сошлась с К. Мы нашли в друг друге то, что нам обоим не хватало. Нежность, ласка...тайные встречи...он буквально заваливал меня тем чего у меня давно не было, я расцвела, появилось желание что то менять, жить...быть уверенной, дышать полной грудью...
Так как знала о скором пополнении в его семействе сразу расставила приоритеты что мы просто любовники, призвала его к честности и просила не использовать меня в качестве заменителя, так как очередную боль я не переживу. На все это он стал уверять меня что любит, да именно любит...стал планировать нашу совместную жизнь...говорил как он признается ей, говорил что хочет чтоб этот ребенок был от меня...от любимого человека...я понимаю, что вы скажите мне дура, но я всего лишь женщина, которой хотелось любви...да я в это верила, я повелась...я продолжила эти отношения несмотря на то, что уже наверное тогда понимала, куда я влипла. Шли месяца...мы встречались...он стал настаивать, чтоб я ушла от мужа...говорил, что не может даже представить, что я после свидании с ним возвращаюсь к нему. Добавлю также что и на меня начало давить внутренне, то что я обманываю человека, когда то близкого мне...я не могла ложиться с ним в кровать (секса давно уже не было), я ощущала себя дрянью от этой лжи. Мы поговорили с К. и решили что нам необходимо сообщить нашим половинкам о происходящем. Я смогла...он нет...
Пообещал, что скоро...так и затянулось...а я осталась одна, предано ждать исполнения его обещании...Прошло 9 месяцев за которые я всячески пыталась изменить его мнение о детях, не буду описывать как дешево он оценивал событие, которое вот вот должно было случиться, морально подготавливала себя. И вот этот день настал. Боже, жена в роддоме, а он закидывает меня смс-ками с просьбами приехать в их квартиру, со словами, что я самый родной и близкий для него человек ...Конечно был трех-дневной запой...мои слезы...потом выписка...продолжение заверении меня, что это все временно, что как только пройдет реабилитация, он ей расскажет...я знаю, что это покажется вам подлым...но я боролась за себя. Прошло еще 6 месяцев его обещании, и вот наступил день, когда я уже по уши влюбленная...прочитала смс "Прости родная, люблю тебя безумно, но нет гарантии, что меня отпустят не хочу тебя больше мучить. Прости". На тот момент время моих пустых ожидании составляло год и пару месяцев. Я конечно взбунтовалась, просила ответить за свои слова ведь их было много, просила бороться, просила дать шанс нашей любви, он опять пообещал, он давал клятвы, слова мужчины, но как выяснилось в итоге, он все таки понял, ответственность которая появилась с рождением малыша. Получилось пальцем в небо. 9 из 10 мужчин воспринимают факт рождения потомства просто как факт, а этот в точности да на оборот...возможно даже благодаря моим словам...получилось я опять сыграла не себе на руку... Через пару недель будет будет ровно 2 года моих ожиданиям, нашим встречам, и год их сыну. Жена уже знает о нас, он попросил простить его...наверное простила...раз он все еще там... состояние моих нервов неописуемо, я не могу работать, у меня нет подруг, потому что защищая его я потеряла всех, нет семьи потому что я добровольно от нее отказалась, нет жилья, приходиться снимать квартиру...есть боль и наверное маразм, не могу его забыть...даже после всей боли и обмана. Он сказал давай расстанемся, давай просто жить...у тебя все будет хорошо...а я останусь страдать...Это честно? С чем остается он? С семьей, со смыслом жизни, которое поднимет утром, даже если не будет никакого желания жить? А с чем осталась я?
Вот наверное и все. Не знаю что мне делать дальше. Не хочу ничего, кроме того чтоб он был рядом....не могу отпустить, не могу покончить с этим...наверное я больна...и мне требуется психолог...то что в внутри просто съедает меня...вот завтра я опять увижу его на работе...опять не сдержусь и позвоню...Подскажите что мне делать? Забыть? Как? Простить смириться и дальше так жить? Как? Прошу вашего совета...
