Приходилось ли вам встречать мужчину, который находясь в законном браке, продолжает периодически встречаться с разными женщинами? Причем, делает это не из праздного любопытства и не ради разнообразия в сексе. А потому, что каждый раз искренне влюбляется. Он не спит ночами, использует каждую возможность для того, чтобы улизнуть из дома, считает минуты до встречи, клятвенно обещает жениться… А затем каждый раз также искренне разочаровывается в любовнице и кажется вполне довольным жизнью рядом с законной супругой.

Если судьба сводила вас с такими типами, наверняка вы задавались вопросами: «Почему чувства этого женатика то и дело вспыхивают и вскоре гаснут? Неужели он сам не понимает, что новые отношения на стороне скоро рассыплются, как карточный домик? Зачем он снова и снова обрекает на страдания любовниц, жену и себя самого? И что, собственно, делать в такой ситуации законной супруге?»

Ответы на эти вопросы могут быть разными. Но есть одно наиболее вероятное объяснение происходящего.

Проблема родом из детства

Сколько бы женщин ни было в жизни мужчины, одна из них навсегда останется главной. Правильно, это мама. Взаимоотношения с мамой на протяжении земного пути человека претерпевают различные изменения.

В первое время после появления на свет малыш принимает блага окружающего мира как нечто само собой разумеющееся. Весь мир – для него. Свет, тепло, еда, забота близких – все дается ему просто и без труда. Но, взрослея, ребенок приходит к пониманию того, что он – не центр вселенной, и что мир может быть враждебным по отношению к нему. И в этот момент мама начинает выступать в образе доброй и всемогущей волшебницы. Мама всегда даст все что нужно и от всего защитит. А потому она помещается на пьедестал, на котором ей предстоит простоять не один год. Так происходит идеализация мамы.

Однако ребенок продолжает расти и взрослеть. И с годами к нему приходит понимание того, что мама вовсе не идеальна и не всесильна. В попытках дистанцироваться от нее и стать самостоятельным в подростковом возрасте человек испытывает самые разные (порой небезопасные для себя и окружающих) средства для того, чтобы оторваться от маминой юбки. Он грубит, хамит, пренебрегает материнскими советами. Одним словом, на смену идеализации приходит обесценивание.

И только со временем человек находит золотую середину в отношениях с матерью. Обязательным условием для построения гармоничных отношений является его готовность к компромиссу.

Почему нам это важно знать? Потому что в дальнейшем подобная модель переносится мужчиной на партнершу. На первом этапе отношений он идеализирует ее (влюбляется). Она для него идеальная женщина. Затем, на втором этапе, обесценивает, видя со временем недостатки избранницы. И, наконец, на третьем этапе начинает строить взвешенные отношения, идя на уступки и прощая слабости. Но иногда этот механизм дает сбой.

Опасный маятник

К сожалению, не всем мальчикам удается безболезненно преодолеть трудности подросткового возраста. И не у всех получается вовремя дистанцироваться от мамы, выйти из под ее влияния. Не перейдя на третий уровень отношений, они так и продолжают метаться между первым и вторым. Как с матерью, так и с партнершами.

Создавая брак, такие мужчины ожидают от женщин, что те будет полностью соответствовать их образу идеальной супруги. Но идеальных супруг, как известно, не бывает. На смену идеализации приходит обесценивание и, как следствие – надежда встретить другую женщину – ту самую, единственную, которая вернет в состояние утраченного блаженства. Каждый раз, увидев на горизонте «подходящий объект», бедняга вспыхивает, как спичка. Он каждый раз совершенно искренне верит в то, что новая женщина лучше прежней. И каждый раз жестоко разочаровывается, видя, что очередная любовница не оправдала надежд: она очередная, не идеальная женщина. Опустошенный и обессилевший, он возвращается под крыло к своей жене. Но ненадолго. Ведь у супруги так много недостатков!

Возможно, возникнет вопрос: а почему же наш герой не бросает свою жену, коль скоро давным-давно ее обесценил? Дело в том, что в отношении супруги таких мужчин, как правило, бросает из крайности в крайность. Если он по-прежнему остается с женой, это говорит о том, что он не обесценил ее, как и свою мать, раз и навсегда. Маятник «идеализация - обесценивание» раскачивается, не останавливаясь ни на минуту. И в букете чувств, которые наш великовозрастный мальчик испытывает к супруге, восхищение будет периодически уступать место презрению, обожание – ненависти. Кстати, он и к себе относится так же нестабильно. И, чувствуя в очередной раз вину перед благоверной, способен легко обесценить и себя самого, ввергнув в пучину самокритики. И длиться это будет ровно до тех пор, пока жена своим поведением не напомнит о собственной «неидеальности», а жизнь не подарит встречу с новой «идеальной» любовницей.

Вырваться из замкнутого круга

Стоит ли говорить, что в этой болезненной ситуации страдают все. Страдают любовницы, которым обещают золотые горы, после чего выбрасывают, как отработанный материал. Страдает жена, которая (даже если остается в неведении о похождениях супруга) не может не замечать резких перемен в настроении мужа. Страдает и сам герой - любовник, который раз за разом наступает на одни и те же грабли.

Так можно ли вырваться из замкнутого круга? Можно, хоть и не просто. Единственная возможность разорвать его – научиться идти на компромисс. Только умение прощать близким людям их несовершенство может помочь такому мужчине обрести стабильные гармоничные отношения. А это требует огромной работы над собой, ведь изменить привычные реакции и модели поведения очень непросто.

И все же если мужчина признает свою проблему и начнет целенаправленно прикладывать усилия для того, чтобы ее решить, все может закончиться хорошо. И для него самого. И для жены. И для тех несчастных, которых он еще не встретил на пути, не наделил всеми мыслимыми достоинствами и которым не успел разбить сердца.

Светлана Иванова, автор онлайн-журнала «Любовница»