Отзвучал марш Мендельсона, и счастливые молодожены, поклявшись друг другу в вечной любви, сделали шаг за ворота ЗАГСа - первый шаг по дороге семейной жизни. Или, как утверждают злые языки, первый шаг к измене. Поскольку пройти вдвоем по жизненному пути, ни разу не свернув «налево», получается далеко не у всех. Но так ли уж неизбежно превращение вчерашних верных супругов в любовников и любовниц? Что провоцирует измены? И можно ли каким-то образом от них застраховаться?

Существует несколько факторов риска возникновения супружеской измены. В разной степени с ними сталкиваются практически все пары, состоящие в законном браке. Но далеко не все семьи, встретившись с испытаниями, ищут решение проблем «на стороне». Понимание механизмов взаимодействия людей в браке, умение строить партнерские отношения, четкое осознание жизненных ценностей и целей (своих и супруга) становятся надежной защитой от внебрачных связей.

Нереализованные планы и обманутые ожидания

Брак – это договор, в котором каждая из сторон дает согласие следовать определенным моделям поведения. Однако сплошь и рядом бывает, что люди заключают официальный союз, не обсудив толком, чего же они хотят получить от семейной жизни. Каждый супруг «по умолчанию» ожидает от партнера тех или иных действий, в то время как представления мужа и жены о том, что именно нужно и не нужно делать, могут сильно отличаться.

Так, женщина, искренне уверенная в том, что «ячейка общества» создается ради детей, будет то и дело поднимать вопрос о пополнении семьи. А мужчина, считающий, что в молодости надо «пожить для себя», станет всячески этому препятствовать. Часто камнем преткновения на пути к супружеской гармонии становится разница во взглядах на роль женщины в семье (если муж хочет видеть супругу домохозяйкой, а она мечтает о карьере) или на то, как тратить общие деньги. Одним словом, расхождения в позициях супругов могут быть самыми разными.

Следует отдавать себе отчет в том, что наметившиеся противоречия – та среда, в которой (если вовремя не принять необходимые меры) измена может расцвести махровым цветом. Важную роль в профилактике измен играет умение супругов разговаривать о том, что их на самом деле волнует. В противном случае потребность найти вне брака более подходящего партнера с годами будет только усиливаться.

Чем детальнее и откровеннее супруги делятся друг с другом своими жизненными планами и ожиданиями, тем с большей вероятностью им удастся построить и сохранить крепкую семью. Важно понимать, что имеющиеся противоречия не исчезнут сами собой: необходимо отдать немало сил для того, чтобы построить отношения, в которых интересы обоих супругов будут учтены.

Кризисные для брака периоды

О том, какие взлеты и падения претерпевает брачный союз, написаны сотни книг. Несмотря на то, что все пары имеют свои уникальные черты и особенности, существуют хорошо известные психологам подводные камни, на которые наталкивается практически каждая семейная лодка.

Кризисными этапами брака считаются год, три, семь и пятнадцать-двадцать лет совместной жизни. Хотя, конечно, дело здесь не в точном количестве совместно прожитых лет, а в выходе на очередной этап совместного пути, на каждом из которых существуют свои характерные препятствия: трудности первоначальной «притирки»; необходимость налаживать совместный быт; сложности, связанные с рождением ребенка… В эти и другие кризисные для брака моменты вероятность измены одного из супругов существенно возрастает.

Чем лучше муж и жена подкованы в теории, касающейся семейной жизни в целом, тем проще им разбираться на практике в каждой конкретной ситуации. Соответственно, тем меньше вероятность, что одному из них захочется сбежать от трудностей и забыться в объятиях любовника или любовницы. Пара книг по семейной психологии будет не лишней в домашней библиотеке. Лучше учиться на чужих ошибках, описанных на страницах учебников, чем совершать собственные.

Неудовлетворенность сексуальной жизнью

Недовольство интимной стороной жизни является одним из самых распространенных факторов, толкающих как мужчин, так и женщин к измене. Самой распространенной ситуацией считается следующая: в первые месяцы брака супруги наслаждаются близостью, но со временем новизна отношений уступает место рутине, и секс из удовольствия превращается в обыденность (а порой и в наказание). Партнерам хочется снова пережить давно забытое удовольствие. Неизбежна ли в этом случае измена? Вовсе нет.

Специалисты обращают внимание: на поиски сексуальных приключений отправляются далеко не все партнеры. А только хронически избегающие компромиссов и привыкшие обвинять в своих бедах окружающих. Что же касается партнеров, готовых брать ответственность за сложившуюся ситуацию на себя, они начинают активно искать решение проблемы без привлечения «третьих лиц». И зачастую решают ее. Так что дело не только и не столько в качестве секса.

Подобная «болезнь» (если диагностировать ее в самом начале и начать действовать) успешно «лечится». От супругов потребуются определенные усилия, направленные на то, чтобы поддерживать интимную жизнь яркой и разнообразной. Временное охлаждение – хороший повод для начала экспериментов в постели. Правда, прежде чем экспериментировать, полезно выяснить: оба ли супруга хотят тех или иных новшеств. Так что без тактичных разговоров не обойтись.

Сложнее поддаются корректировке случаи, когда один из партнеров вступил в брак, практически не испытывая физического влечения к супругу (пресловутый брак по расчету). Рано или поздно его сексуальный интерес к кому-либо на стороне обязательно проявит себя. И сохранять верность может помочь разве что все тот же холодный расчет.

Нерешенные психологические проблемы, мешающие стабильным отношениям

Подчас угрозой для верности становится груз психологических проблем, который один из супругов приносит с собой в брак из «прошлой» жизни. Старые обиды на родителей и на «бывших» могут послужить плохим советчиком в семейной жизни. Итогом станут ссоры «на пустом месте» и отчаянные попытки найти утешение во внебрачной связи. В этом случае первую скрипку в отношениях с любовником или любовницей сыграет не секс, а возможность «поплакать в жилетку», быть понятым.

Очень часто внутренние проблемы супругов обостряются в пору небезызвестного кризиса среднего возраста. Если верить статистике, львиная доля измен приходится именно на этот период. Переживает данный кризис каждый по-своему. Одних переполняет чувство бесцельности существования, и они перестают ценить то, что было достигнуто ценой больших усилий. Другие не могут найти точку приложения сил и сходят с ума от отсутствия возможностей для самореализации. И все без исключения хотят вырваться из поглотившей их рутины и отчаянно ищут способ заполнить внутреннюю пустоту. И в своем поиске они находят простое «решение»: заводят любовницу или любовника, которые приносят в их жизнь новые краски и ощущения.

Стоит ли говорить о том, что в подавляющем большинстве случаев новые отношения дают лишь временное облегчение. Если корень проблемы не найдет, рано или поздно она снова проявит себя и герои любовники будут вынуждены задуматься.

Для того чтобы защитить семью от появления «третьего лишнего», работать придется обоим партнерам, от которых потребуется умение понимать, сострадать, выслушивать. Вместе с тем супругам следует адекватно оценивать собственные силы. Если они чувствуют, что справиться с проблемами без помощи специалиста им не по силам, необходимо обратиться за помощью к психологу. Иногда такой «пустяк» как часовая беседа с профессионалом может в корне поменять отношение человека к происходящему и открыть новые перспективы.

Светлана Иванова, автор онлайн-журнала «Любовница»