Добро пожаловать, Гость
Логин: Пароль: Запомнить меня

ТЕМА: Мой опыт обманутой жены, как это было.

Мой опыт обманутой жены, как это было. 12 дек 2014 10:03 #15132

  • OlkaPolka
  • OlkaPolka аватар
  • Не в сети
  • Кандидат наук
  • Сообщений: 351
  • Репутация: 0
Kopeevaas пишет:
девочки,как дела???
Мой вот расстался с Л. выперла она его с вещами. живет у мамы.
Какие предположения?  Помается - вернется в семью?
Примете?
Администратор запретил публиковать записи гостям.

Мой опыт обманутой жены, как это было. 12 дек 2014 10:59 #15136

  • Kopeevaas
  • Kopeevaas аватар
  • Не в сети
  • Школьник
  • Сообщений: 33
  • Репутация: 0
OlkaPolka, вообще не могу спрогнозировать. Сразу явно не вернется,нужно время. Может и захочет,но он сжёг буквально все мосты и  это прекрасно понимает. Дело даже не в самом поступке,все ошибаются,многие возвращаются,делают работу над ошибкой и дальше хорошо живут,а может правда нереальная любовь была,но у нас так сложно все и ужасно. Столько слов и о ненависти, и о не любви на эмоциях и с родителями моими зачем то испортил отношения. Я ему еще тогда говорила,-""подумай о своем поведении,ты сжигаешь ВСЕ мосты,ведь совсем не факт,что у вас с ней все получится и ты не захочешь вернуться в семью, но будет поздно и невозможно от того,что ты наворотил". Не услышал. Его может и это тормозить к возвращению. Где то остатки совести наверное все же есть.Стыдно.Ну и коронное-"я тебя знаю,ты не простишь никогда,это будет не жизнь, а ад".  Не знаю,поживем-увидим.  Может и в мыслях нет возвращаться.
На счет примете-не примете, вот честно-НЕ ЗНАЮ!! Положительный исход всей этой семейной саги возможен лишь когда человек искренне расскаялся,осознал,что практически потерял семью, а не так,что - вот он я,вернулся,сделал одолжение,любите,облизывайте.
Пока тишина. Вчера видела,спокойно разговаривали в основном о детях. В ообщем то не удивлюсь,если и не запросится назад. Время покажет.
эх,если бы не дети,все бы было так просто и так понятно.Развод и ура-ура новая жизнь,но дети,не полная семья,вечное дочкино-папа,папа,к папе
Администратор запретил публиковать записи гостям.

Мой опыт обманутой жены, как это было. 24 дек 2014 21:08 #15193

  • OlkaPolka
  • OlkaPolka аватар
  • Не в сети
  • Кандидат наук
  • Сообщений: 351
  • Репутация: 0
Kopeevaas пишет:
эх,если бы не дети,все бы было так просто и так понятно.Развод и ура-ура новая жизнь,но дети,не полная семья,вечное дочкино-папа,папа,к папе
Понимаю Вас.
У меня ощущение ловушки.  Я не хочу с ним пересекаться (хотя, положа руку на сердце, в сложившихся обстоятельствах ведет себя по-человечески), а мне приходится, потому что есть дети, я не могу не считаться с их интересами.  Не было бы детей, все было бы куда проще.
Администратор запретил публиковать записи гостям.

Мой опыт обманутой жены, как это было. 24 дек 2014 21:10 #15194

  • OlkaPolka
  • OlkaPolka аватар
  • Не в сети
  • Кандидат наук
  • Сообщений: 351
  • Репутация: 0
Делюсь: evo-lutio.livejournal.com, очень умный журнал про отношения и разного рода дисбалансы в них.

Тетя-Мотя нас ругала за углубление в теорию:) - все верно, увлекаться сверх меры, наверное, не стоит, но иногда такие ресурсы серьезно помогают.
Администратор запретил публиковать записи гостям.

Мой опыт обманутой жены, как это было. 25 дек 2014 00:11 #15200

  • OlkaPolka
  • OlkaPolka аватар
  • Не в сети
  • Кандидат наук
  • Сообщений: 351
  • Репутация: 0
Личные границы в любовном треугольнике
Несколько точек зрения  на ответственность за измену мужа:
1. Виноват не только муж, но и любовница. Зачем согласилась на связь с женатым, зная, что делает больно другой женщине?
2. Виноват только муж. Именно он нарушил обязательства перед женой, а любовница свободная женщина, в верности никому не присягала.
3. Виноваты оба в паре, но не любовница, она свободная женщина и в верности никому не присягала.
4. Виноваты все трое, в разных долях. Более всех муж, за второе место конкурируют жена и любовница.


Какая точка зрения верна?

Предлагаю обсудить этот вопрос в свете темы о личных границах.

"Окружающий мир тебе ничего не должен" - это известный принцип, который претендует на взрослую точку зрения, не инфантильную, зрелую, ответственную. По сути, этот принцип описывает объективные личные границы человека - все, что он может себе обеспечить сам - его, остальное - нет; если окружающие заинтересованы сами в этом же, они присоединятся; если же интересы окружающих противоречат нуждам человека или просто никак не пересекаются, бесполезно ныть, требовать, обвинять, настаивать, давить на совесть, никто не будет нянчиться со взрослым ребенком, ставить его интересы в приоритет. Максимум, что может сделать человек, который не способен сам решить свою проблему, это попросить других о помощи, и если они окажутся сострадательны, они могут пойти ему навстречу. А могут и не пойти. Требовать и ожидать может лишь тот, у кого есть надежные рычаги влияния.


Чтобы жить с окружающим миром в адеквате, необходимо очень хорошо видеть и осознавать свои объективные личные границы - то, где начинается и заканчивается сфера своей власти, своего влияния на ситуацию, своей реальной ответственности и своего активного участия. Если эта граница хорошо осознается, человек никогда не будет участвовать в бесполезных конфликтах, все конфликты с его участием будут конструктивны и выгодны для него.


Однако, видеть и уважать объективные границы, то есть никогда не располагать свои субъективные границы (притязания и требования) шире объективных (шире своих возможностей и своего влияния) - очень мало. Необходимо всегда помнить о том, что гармоничное состояние личности в любых отношениях обеспечивают только оптимальные личные границы (баланс вложенного и полученного) и если объективные границы намного уже оптимальных, человек превращается в жертву. Такого человека используют, притесняют, угнетают и лишают энергии, хотя если его субъективные границы равны объективным, он может считать, что все происходящее с ним нормально и закономерно, и даже не сопротивляться этому.


Очень часто жены, призывающие других жен в случае измены мужа "заняться собой, сбросить лишний вес, встать перед зеркалом и честно задать себе вопрос, можно ли такое тело трахать", имеют не только очень узкие объективные границы (минимум влияния в отношениях), но и такие же субъективные (принимают свой минимум влияния как норму). Они могут очень гордиться тем, что поступают как взрослые люди, не нагружают других своими проблемами, решают свои проблемы сами, не имеют лишних претензий к миру. Это все так, однако, если они не понимают, что их объективные границы давным давно съехали за ту грань, где заканчивается самоуважение человека и начинается саморазрушение, эта "взрослость" им никак не поможет. А вот если они понимают, в каком аду оказались, у них есть шанс для того, чтобы выбраться.


Последний момент, о котором хотелось бы сказать, иллюстрируя всю ту же тему АБВ-границ, это границы в отношениях жены и любовницы. Если в ситуации с мужем все понятно: жена терпит измены и не уходит, когда ее В (власть, объективные границы) намного меньше, чем его В. Она ищет причину только в себе, когда ее А (субъективные границы)= В (то и другое в жопе). Она ненавидит мужа, когда ее А>В. И она ненавидит любовницу, когда ее А>В, но расстаться с мужем она не может, и боится своей ненавистью вытеснить его из отношений и окончательно потерять. Тут все ясно.


А вот в ситуации отношений жены и любовницы расклад получается достаточно интересный.

Обычно жена ощущает, что в ее отношениях с любовницей, В любовницы больше, поскольку та может причинить ей больше ущерба, огорчений и боли, чем жена любовнице. Так же она считает, что А любовницы запредельно широко, она хочет подавить ее и посягает на всю ее территорию, хочет унизить и разорить. Отсюда совершенно понятно, что жена ненавидит любовницу и считает ее врагом, атакующим свои границы. Чтобы жена торжествовала победу над любовницей, ее собственное В должно стать больше, чем у той. Для этого любовница должна влюбиться в мужа (впасть в зависимость, уйти вниз) и начать сильно страдать, а блудный муж должен бросить ее и вернуться в семью или хотя бы сообщить той, что "жена - это святое" и "я никогда не разведусь", а лучше "я люблю только жену, а с тобой - просто для разнообразия". Все любовные треугольники, которые более-менее благополучно разруливались, на моей памяти, имели именно такой исход. Враг жены был повержен, унижен, жена восстановлена в правах, ей были принесены все моральные трофеи и материальная компенсация.

Что касается взгляда на ситуацию со стороны любовницы, здесь расклад такой. Проще всего любовнице игнорировать существование жены. Она считает, что отношений у них нет никаких, даже в виде грани треугольника. Они не связаны и сами по себе. Однако, долго игнорировать факт своей связи с женой любовника не удается. Как только отношения переходят из разряда "просто секс" в более-менее стабильный роман, существование другой женщины и борьба за общую территорию (за мужчину) становятся актуальными.

Чаще всего любовница считает, что ее В=А=Б (баланс) в отношениях с женой, то есть она ни на что такое не посягает, кроме того, чем ее пичкает мужчина, да еще уговаривает это есть. "Не виноватая я, он сам пришел" как говорится. Любовнице ничего особенного не надо, ее устраивает то, что есть, она не имеет ничего против жены, но лишь до того момента, когда вложения любовницы накапливаются и ее В начинает медленно съезжать вниз. Она хранит верность, она теряет время, она тратит силы, она вкладывает эмоции и даже деньги, когда готовится к свиданиям. А получает она слишком мало. Роль ее в жизни женатого мужчины дополнительна, серьезных намерений у него нет, материальных вложений, как правило, тоже, все основное посвящено семье и другой женщине. Она игрушка, и если сначала у нее получалось и его тоже воспринимать как игрушку, чем дальше в лес, тем больше дров, то есть ее вложений, и тем меньше мужчина напоминает игрушку.


В этот период любовница начинает чувствовать, что ее В (власть) намного меньше Б (баланса вложений) и меньше, чем В жены. Чтобы выправить эту ситуацию, она должна получить больше власти над мужчиной, чем его жена. Он должен поехать с ней в отпуск, сбежав от жены, провести уик-энд с ней, а не с семьей, купить ей что-то существенное, изъяв из семейного бюджета, а в идеале - бросить жену ради нее. Если любовница совестлива и сострадательна, а также боязлива и опасается возмездия и "кармы", она может начать метаться и страдать, пытаться порвать с мужчиной и спасти его брак. Она берет на себя ответственность за ту часть территории, которую заняла, пусть даже ее заманили туда обманом. Но если ее зависимость от мужчины велика и  порвать с ним она не может, скорее всего любовнице придется дегуманизировать жену, то есть перестать видеть в ней человека. Она будет считать ее врагом, а его - жертвой долга. Он любит ее, любовницу, он наконец-то обрел свою половинку в ней, но не может бросить жену, которая манипулирует им и выкачивает из него энергию. В этом случае любовница будет хладнокровно сражаться за свое женское счастье, используя доступное ей оружие. И не исключено, что победит.
Администратор запретил публиковать записи гостям.

Мой опыт обманутой жены, как это было. 25 дек 2014 00:36 #15201

  • OlkaPolka
  • OlkaPolka аватар
  • Не в сети
  • Кандидат наук
  • Сообщений: 351
  • Репутация: 0
про баланс в отношениях: evo-lutio.livejournal.com/45430.html
о дисбалансе в отношениях: evo-lutio.livejournal.com/45630.html
дисбаланс и право на лево: evo-lutio.livejournal.com/54940.html
Администратор запретил публиковать записи гостям.

Мой опыт обманутой жены, как это было. 25 дек 2014 00:48 #15202

  • OlkaPolka
  • OlkaPolka аватар
  • Не в сети
  • Кандидат наук
  • Сообщений: 351
  • Репутация: 0
Баланс в отношениях – это норма. И это то, что отношения удерживает на плаву и дает им смысл.
Баланс – это примерно равная значимость обоих партнеров друг для друга (само собой, имеется в виду равная ненулевая значимость)

Как проверить уже существующие отношения на баланс? Очень просто.
Если вы ждете от партнера каких-то шагов к еще большему сближению и укреплению отношений, ожидаете действий, подтверждающих вашу ценность для него, мечтаете услышать какие-то слова или получить доказательства чувств, значит баланс нарушен, и не в вашу пользу.

Если партнер наскучил вам, вам хочется больше свободы, вас напрягает его ревность и мучает чувство вины за то, что вы уделяете ему мало внимания, скорее всего баланс нарушен не в пользу партнера.

Если вас все устраивает, никаких обид и претензий, вы если и скучаете по нему, то самую малость и это даже приятно, внимания вам достаточно и ваш партнер тоже не в обиде на вас, но скучает в разлуке, значит в ваших отношениях – баланс.

Выправить баланс, нарушенный не в свою пользу, легче, чем баланс, нарушенный не в пользу партнера. То есть увеличить свою значимость для партнера проще, чем значимость партнера для вас.

Однако, это совсем не значит, что увеличить свою значимость очень легко. Это может быть относительно легко в одних обстоятельствах и достаточно сложно в других.

Прежде всего, необходимо снизить значимость партнера для себя, а потом уже пытаться поднять свою. Чаще всего в результате снижения значимости партнера, собственная поднимается сама собой.

Для снижения значимости партнера необходимо сделать всего одну вещь: перенести свое внимание на другие сферы жизни.

Это очень трудная задача, когда любовь перестроила жизнь так, что в ней не осталось ничего другого. Это сложно сделать и в том случае, когда все другие интересующие сферы прочно связаны с партнером. Например, снизить значимость мужа для домохозяйки практически нереально: дети общие, дом общий, друзья общие, и на что бы она ни пыталась отвлечься, это не снижает ее внимания к мужу, а включает его. Кроме того, очень часто, пытаясь избавиться от лишней зависимости, люди начинают с того, что перестают заботиться о партнере. На самом деле надо начинать с того, чтобы перестать его доставать своей требовательностью, ревностью, обидами, думать о нем и переживать, а практическую заботу лучше оставить прежней. Чтобы резко сократить привычную заботу и не получить конфликт, необходимо занимать очень хорошую позицию в паре, то есть сначала собственная значимость должна очень подрасти. Пока собственная значимость мала, отказ от выполнения привычных обязанностей ведет к еще большему снижению значимости, то есть дает обратный эффект. Если цель - не развод, а восстановление баланса, начинать нужно с другого.

Также не надо пытаться переносить внимание с супруга на других мужчин, или с супруги на других женщин. Пока существует дисбаланс, это вызовет не ревность, а отвращение. Только при очень высокой значимости небольшая ревность усиливает страсть, при низкой значимости пропадает последнее влечение. Кроме того, пока значимость партнера очень высока, а собственная мала, любые активные попытки флирта на стороне будут влиять на самооценку негативно. Попробуйте, если хотите убедиться, что с вами будут говорить сверху вниз. Ваша низкая значимость в одних отношениях делает вашу энергетику (назовем состояние поля так) очень слабой. Другое дело – пассивный флирт, когда инициатива исходит не от вас. В этом случае результат может быть чуть лучше, однако, ситуацию со значимостью это не исправит, а конфликт породить может. Поэтому если и заниматься флиртом на стороне, то пассивным и хорошо скрытым.

Надо понять, что достичь баланса в отношениях можно только одним путем – созданием связей с миром не меньше, чем есть связей у вашего партнера. То есть если ваш партнер имеет друзей, творческое хобби, интересную работу, автомобиль, амбициозные планы и абонемент в фитнесс-клуб, вам необходимо все то же самое или другое, но равнозначное, чтобы его значимость для вас была не больше, чем ваша для него. Всю энергию, которая у него есть, он делит между всеми своими интересами, вам достается лишь часть. И если вы, в свою очередь, будете увлекаться только им, а все остальные ваши увлечения будут с ним связаны и на него ориентированы, вы будете в эмоциональной зависимости и его значимость для вас будет очень большой. Бесполезно ругать себя, бесполезно притворяться и манипулировать, бесполезно посещать женские тренинги и учиться женственности. Возможно, у тренера и получается держать в своей паре баланс, но не благодаря женственности, а благодаря тому, что сама она увлечена ведением тренингов, влиянием на женские умы и зарабатыванием денег, и ее партнеру достается не так много ее внимания, а значит мало претензий. Она приходит домой сытая и довольная, вдохновленная новыми идеями, именно это делает ее привлекательной и необременительной. Она полна энергией и не требует энергию партнера, поэтому партнер рядом с ней доволен и мотивирован на близость. Вы же, скорее всего, окажетесь в другой ситуации, если потратите на тренинг все свои сбережения. Вам захочется воплотить полученные знания в жизнь и получить результат. Поэтому перед партнером вы предстанете еще более энергетически истощенной и более требовательной. Никакая женственность не поможет этого скрыть: ваша требовательность повиснет немым укором. Женственность (нежность, игривость, пассивность, легкомысленность, уступчивость) хорошо сочетается только с высокой самооценкой, а при низкой значимости в важных отношениях высокая самооценка недостижима. Если самооценка женщины низка, усиление женственности превращает женщину в грустную тень, а не в красиво порхающую нимфу.

Значимость партнера (любого пола) растет в одном единственном случае: когда увеличение близости с ним обещает много приятных эмоций.
Администратор запретил публиковать записи гостям.

Мой опыт обманутой жены, как это было. 25 дек 2014 01:41 #15203

  • OlkaPolka
  • OlkaPolka аватар
  • Не в сети
  • Кандидат наук
  • Сообщений: 351
  • Репутация: 0
О дисбалансе в отношениях

Дисбаланс не в пользу человека я буду называть отрицательным Д (-), а обратный дисбаланс положительным Д (+)

При отрицательном дисбалансе человек ощущает близость, которая в любой момент может исчезнуть, то есть одновременно близость и страх ее потерять. Внимание! он не чувствует, что близость есть только у него, он чувствует общую близость, поскольку физически невозможно представить, что вот человек рядом с тобой есть, а тебя рядом с ним нет. Это происходит из-за того, что разум человека, внутри которого разыгрываются все наши психические мистерии, имеет дело не с физическими телами, а с образами. Это физическое тело у человека одно, а образов его в сознаниях разных людей может быть множество. Но отследить этот факт и учесть его при анализе не так легко, для этого нужен некоторый навык. Поэтому неподготовленные к подобному осмыслению люди, ощущают взаимную близость, и это очень важно понять.

Для человека с положительным дисбалансом, партнер может быть и значим, но мало, а для его партнера, у которого дисбаланс отрицателен, есть образ взаимной высокой значимости. Поэтому когда он ведет себя навязчиво и «липнет», он не чувствует вторжения в чужие границы, этих границ для него не существует, они в его личной картине давно позади. Поэтому лично он никакой агрессии не проявляет, но его партнер эту агрессию чувствует.

Представьте себе, как хитроумна ловушка дисбаланса: она строится на двух совершенно разных картинах в головах у двух людей. И от разницы этих двух пространств возникает вихревое образование и начинает дисбаланс увеличивать.

Но надо понимать, что меньшая значимость не значит ее полного отсутствия. Мужчина может не желать терять жену, потому что не хочет отдавать детей, да и жену не хочет отдавать другому мужчине. То есть он может держаться за нее, ее значимость как функции может быть велика, а значимость как человека - мала. В общем в реальности схема всегда выглядит сложнее и многограннее.

И лично для меня: При балансе значимости в паре партнеры боятся друг друга огорчить, и никаких сложных техник не нужно, нужно всего лишь сказать или даже намекнуть или даже просто показать, что нечто неприятно, партнер тут же постарается исправить ситуацию.

Всё.  Не надо искать мотивы, не надо на себя вину брать, просто в нашей семье любовь протянула ноги.  Я любила, а он нет, я была зависимой, а он нет.  Баланс не в мою пользу.

Типичная ситуация флирта на стороне при дисбалансе: минус не замечает флирта, а если вдруг унижение переходит порог и вызывает реакцию гнева (это бывает, когда стресс от унижения превысил стресс от страха потери) и минус устроил скандал или просто зарыдал от обиды, Д(+) сейчас же предлагает расстаться (плюс всегда это предлагает при гневе минуса) и гнев минуса быстро превращается в ужас. Он просит прощения за свой «бред», обещает больше не быть «душителем» и вообще научиться относиться ко всему легко. Совсем иначе чувствует себя Д(+) если огорчился его партнер. Он чувствует только раздражение и желание пнуть огорченного партнера за то, что тот пытается испортить ему настроение, а потом опять, как всегда, будет просить прощения. Поэтому при огорчении минуса плюс предпочитает не только не прекращать флирт, а развить его на полную катушку или даже перевести флирт в секс. «Хватит на меня давить, - говорит он. – Уходи от меня, если я тебе не нравлюсь». Он ощущает именно давление, а партнер при балансе – нет. Даже если любимый резко его отчитал, он думает лишь о том, зачем довел родного человека и как теперь вернуть его доверие, чтобы снизить свой (свой!) стресс.

Несмотря на то, что происходящим управляют эмоции, а не разум, я все-таки описываю, кто и на что имеет право, но подчеркиваю, что «право» в данном случае – величина умозрительная. Если кто помнит систему АБВ, "право" это Б (баланс) – то есть абстрактная, ориентировочная величина, к которой нужно стремиться. Глупее всего, поняв, что партнер не прав, предъявить ему это, мол - действуй. Если в паре баланс, он и без этого давно уже все осознал. А если дисбаланс, то такие претензии лишь усугубят ситуацию. Свое право в такой ситуации нужно знать исключительно (!) для себя, чтобы скоординировать свои(!) действия.

Но допустим, женщина выяснила то, что я описывала в прошлом посте: ее территорию без договора с ней отдали другой (погостить или потоптаться, неважно). Что же делать? Под прошлым постом возник вопрос, откуда я заключаю, что территория в паре делится пополам. Конечно нет, территория в паре делится пополам, только если в паре баланс. Баланс - это и есть - пополам. В паре с дисбалансом большую часть территории занимает (+), это его и ощущается им как его собственность. Но минусу нужно знать, что, в идеале, при балансе, территория должна делиться пополам, в этом смысл баланса. Это – главное условие баланса. И если человек хочет вернуться из дисбаланса в баланс, он должен вернуть часть своей территории. И вот для оценки утраченной части и нужно оценить ущерб.

Если на аккуратную просьбу не делать больно, партнер отвечает, что это все придирки и давление, придется минимизировать вред самой. Чтобы минимизировать вред, необходимо либо отзеркалить поведение партнера (но не насилуя себя, иначе это будет дополнительный ущерб), либо дистанцироваться (срочно перенеся свое внимание на другие занятия и частично закрывшись). Очень опасно пытаться отзеркалить, если минус (зависимость) велик, да и дистанция в таком случае опасна, поскольку все это ударит только по минусу. Поэтому в случае большого минуса, нужно согласиться вообще на все, не сопротивляться, но самым срочным образом искать себе опоры, любые, и не расслабляться. Нужно заняться своим телом, своим образованием, своей работой, начать прокачивать любой доступный ресурс. В этом случае минус снизится и партнер начнет вести себя приличней, либо его будет легче бросить. Если же минус небольшой, то может идти речь и о зеркале, и о дистанции.

То и другое помогает, во-первых, снизить зависимость и страх, во-вторых, снизить агрессию на партнера и вероятность конфликтов. Агрессия носит функцию защиты, ее нужно либо не допускать (поддерживая гармонию) либо реализовывать, защищая себя, иначе она будет копиться. Но защищать себя нужно конструктивно, не кидаясь на партнера с обидами, как будто это он должен вас от себя защитить, выступив в роли мамы. Нет, защищайте себя сами, не требуя от него ничего, раз на вежливую просьбу вы уже получили отказ. Стоит понять, что вежливой просьбы вполне достаточно всегда. Отказ - это именно отказ, а не "не понял", "не услышал", "не дошло". Такие оправдания - иллюзии.
Администратор запретил публиковать записи гостям.