Не знаю даже, узнавать не пыталась.  Ну, поди, встречаются.  Только на ее территории мама ейная (которая не одобряет их отношения) и сын.  А на его территории евоный папа (с кошкой).  Урезанные встречи, короче говоря.  А снимать квартиру он еще 500 миллионов лет не разлетится.
Сегодня отстраненности не получилось, орала в трубку, послала в ...опу .

Короче говоря, сегодня мы со свекровью покрестили детей и меня вместе с ними.  День вообще был замечательный, все сложилось самым лучшим образом - прекрасный батюшка (молодой, умный дядька с юмором, прям мой формат, но все-таки священослужитель), дети вели себя очень достойно (батюшка похвалил, сказал, что такие дети редкость), народу кроме нас не было никого; слова батюшка говорил такие, которые в голову запали.

Из церкви уехали воодушевленные.  Настроение у всех, включая меня, - радужное.  Ребенок рассказывал своим друзьям по площадке, соседям, что теперь у него ангел за плечом.  Ждал, когда позвонит папа, чтобы ему рассказать.

Муж звонит обычно в 21.00.  21.00...21.45 - тишина.

И нам деньги нужны, то есть поговорить хоть как нужно.

А перед этим еще со свекровью поговорили; а у нее ситуация такая: 30 лет она моталась с мужем и детьми по гарнизонам (муж военный), потом пять лет ухаживала за больными родителями своего мужа; дедушка последний год был неходячий.  Пришлось тяжело, если в двух словах.  А закончилось все вот чем. 

Свекровь перед смертью таскает больного деда на себе по нотариусам, чтобы оформить квартиру на мужа; дедушка умирает; свекровь, которая считает дедушку своим вторым отцом, проводит поминки, как положено, и после этого папаша моего мужа говорит ей: давай поживем раздельно.  У свекрови шок, но она женщина гордая, и они начинают жить раздельно, причем свекровь до сих пор не знает причины их разрыва. В это же время я узнаю, что у свекра есть подруга, которая на 15 лет его моложе.  Дедушка умирает в сентябре, а уже в октябре папаша едет со своей новой подругой к своим родственникам на Украину.  То есть жена больше года ухаживала за лежачим больным отцом, а отдыхать он едет со свежей незамотанной подругой.

Я не буду вдаваться в подробности, вкратце так: папаша обул своих детей с помощью в квартирном вопросе, хотя была возможность; некрасиво повел себя по отношению к своей бывшей жене; от внуков фактически отрекся; мою дочь он не видел ни разу, хотя живет рядом с нами, в двух остановках.

Ну, и свекровь рассказывает мне, что она месяц назад попросила свекра переписать квартиру, в которой она сейчас живет, на нее; она хочет свою квартиру продать, купить себе однокомнатную, а разницу отдать своим детям на погашение ипотеки.  То есть фактически даже не пополам просит поделить имущество.  Ей и детям - квартиру, а ему - все остальное.

Но папаша упирается.  Не хочет переписывать, не хочет разговаривать со свекровью, сидит как Кащей на своих метрах и гаражах, с военной пенсией (приличная для пенсионера, около 30 000), а свекровь работает как вол на трех работах, потому что у нее пенсия минимальная (пока по гарнизонам мотались, она не работала, потому что работы не было).

Ну, не скотина ли?

И если абстрагироваться, история такая же как у нас с мужем.  Муж похож на отца даже внешне; и прямо страшно, что он окажется такой же свиньей.  Я на первом месте, мне, для меня!  Дети побоку, могут расти как клевер в поле, а я достоин внимания, и, мол, простите, но обстоятельства сильнее моей ответственности.

Короче говоря, после разговора со свекровью я дышу как дизельный паровоз, клублюсь дымами и готова плеваться огнем - сын ждет звонка от папы, папа не звонит, и в без десяти десять я звоню ему сама и разговариваю с ним как с фрицем, и завожусь с каждой минутой больше и больше.

Я и правда не понимаю, как до взрослого мужика не доходит, что развод скажется на наших счастливых умных детях, что встречи по выходным и материальная поддержка - совсем не то же самое, что ежедневный контакт с ребенком.  Прогулки, горшки, мокрые штаны, их ссоры, их страхи, миллион вопросов в минуту, куда водить, как учить, во что одевать, и пр., и др. - эти вопросы надо решать ежедневно и решаю их только я.  И все больше с каждой минутой понимаю, что и раньше было ровно то же, только муж в это время был дома. 

Слил семью влегкую, с первой же более-менее активной бабой (дай бог ей здоровья).

Все это я проорала в трубку, завершив текст фразой "иди в ...пу!"

Да, знаю, не надо было.  Но так приятно сообщить человеку что ты о нем думаешь!!

Эмоции, эмоции, как без них, куда без них?
Может решил позлить тебя, зная, что ты болезненно воспринимаешь все, что касается детей? А может решил денек отдохнуть? А может у них выпал вечер встречи без мамы и сына? Боюсь он будет избегать всё, где ты, в том числе и детей. Лучше бы звонить с конкретной просьбой, без обвинений и как можно спокойнее. Хотя я понимаю, что с какой стати с ним церемониться? Если он ведет себя так.

Что-то я боюсь за вашу семью. Походу не простишь ты его, да и он не стремится вернуться или не умеет. Или ждет когда ты позовешь? Неужели он с ней встречается? Это же смерти брака подобно!

У меня коллега на работе. Ее родители развелись в 50 лет. Он пошел на танцы и влюбился моложе себя тоже на 15 лет. Мама долго отходила от такого удара, а папа женился и родил сына год назад. А ее старшая сестра будучи замужем и с ребенком, влюбилась в мужика, у которого была жена беременная. В общем, побросали они своих половин , стали жить вместе и родили дочь в августе. И типа все счастливы, кроме мамы и брошенной  жены с малышом на руках.

Вот я и думаю, где та самая расплата о которой говорят? Где на чужом несчастье счастье не построишь? Я уверена, что и мой муж долго бы не страдал. Зажил бы тоже счастливой жизнью, пока все новое, да и притираться характерами по большому счету не пришлось бы, так как оба взрослые и энергия уж не та, да и остатки гормонов не особо бодрят))

Жаль OlkaPolka, что так складывается. Я все равно надеюсь, что он одумается, и придет к тебе с решением вернуться и сделает все, чтобы сохранить семью. Только вот не скоро это произойдет. Можно делать ставки?  Я бы дала ему месяца 3-4:D.

Ну, это надо знать моего мужа, специально меня позлить ему наверняка не приходило в голову - пока я киплю и дымлюсь как лава, он может не предполагать о том, что кто-то и чего-то от него ждет.  Должны быть прямые указания: позвони сегодня детям, они сегодня крестились, для них это важно.   Не позднее 21.30 позвони, потом они захотят спать.  Купи детям сюрприз, скажи, что от зайчика.  Похвали сына, он сегодня научился читать. 

Это не то чтобы его недогадливость...  а, ну я не знаю, оттого, что он не в теме и не горит этим, так наверное?  Вот я, с правами, вожу автомобиль, но поскольку я не горю фанатизмом по отношению к автомобилю, я даже не задумываюсь, что в машине можно поменять свечи, подкачать колеса, долить тосол и пр., и др.

Но только как это оправдывает моего мужа?  Никак.  Если я родитель, я обязан понимать, что дети нуждаются в опеке, внимании, их нужно вести по жизни.  Наверное никто не ждет от новорожденного льва, что он завалит косулю?  Воробьи не забывают покормить своих птенцов, потому что это на уровне инстинктов - не покормишь = погибнет.

И измена в нашем случае результат полного непонимания своей роли в семье.  Твоя семья = твои дети = твоя ответственность.  А мой муж самоустранился из своей семьи, снял с себя ответственность.  Побежал за обожанием и заглядыванием в рот.
Ну, вот бабло сейчас отстегивает, по-честному берет их раз в неделю на прогулку, ему кажется, что он своих детей не бросил.

Я надеюсь, что он повзрослеет, дозреет, - наивная, да?  Не повзрослеет?Может, конечно.  Только мне почему-то кажется, что вряд ли.
И я боюсь.  Но не так, что внутри все обрывается, а думаю-думаю-думаю и разочаровываюсь.  Перестаю любить, перестаю ощущать его родным; все больше ассоциирую его с их самовлюбленным папашей.  Я даже про эту его пассию в юбке не думаю - глупая баба без чувства собственного достоинства, как овца на заклание в эти отношения влезла.
Да кто же это может знать?  И даже если жалеешь, то в этом самому себе боишься признаться; для такого признания нужно быть очень смелым.
Не знаю, я не уверена.  Писхологи пишут, что мужчину держат в первую очередь бытовые привычки - привычка к определенному укладу, порядку действий, к пространству, которое он ощущает как дом.  Опять же другие люди рядом, новые родственники, новые друзья - в определенном возрасте к этому привыкаешь тяжело, чувствуешь себя выбитым из лузы.
Да нет, наоборот выглядит потерянным, растерянным.  Спрашивал меня "и что, мол, ты меня теперь видеть не хочешь?" 
Я в последнюю встречу (вчера) получила от него деньги, пересчитала (не спрашивайте меня зачем, сама не знаю, может задержаться около него хотела), он меня спрашивает: "Ты что, теперь деньги от меня пересчитываешь??" и на лице обида и изумление.

Не думаю, что для него все легко.

Но я жду действий, жду понимания ответственности за то, что сделал, за детей, за нашу семью, а пока только вялые попытки сказать мне, что мы оба виноваты.

Не дождемся ведь. Если ты всегда говорила, что надо сделать, то как он догадается, как правильно себя вести в такой ситуации?Инструкций то нет. 

 OlkaPolka сохранить семью - это твоя!!! ответственность, а  не мужа.  
Мужчина он как "жЫвотное", ему главное, чтобы было где поесть, поспать  и пое*аться . Плюс обожание женщины (не детей!)- это внутренняя потребность лидера, как и наша потребность нравиться мужчине и чтобы он это всячески доказывал словами и поступками. Только мужчина может сделать женщину счастливой, как и женщина мужчину. 

Если твой мужчина (собственно как и мой) не чувствовал себя самым лучшим на земле, не был обожаем тобой, то как ему вести себя? Конечно, он любит тебя и делает то, что ты скажешь. Т.е. ведет себя, как подкаблучник. Вопрос? Кто его таким сделал? 
Ты ничего не даешь ему, он не дает тебе. И вы оба НЕ чувствуете себя счастливыми. У тебя жизнь круговерти, дети маленькие это понятно, но в такой ситуации он тем более кинут, а ты не чувствуешь поддержки. Мужчина для женщины на первом месте! Дети на втором! Это закон счастливой семьи. Если ты всю дорогу забираешь у него ответственность, то как ты ее ожидаешь от него?

А теперь на минуточку представим, другая, ему показала, что он лучший мужчина на земле, не указывала что делать, как поступить и он не устоял, ему хотелось быть счастливым и получить свою порцию любви и восхищения, тогда чья тут вина? Твоя. Как жены. В отношениях нет дашь на дашь. Тут только отдаешь и благодаришь. Все! Если женщина не дает, а только ведет обмен, я тебе пирожки, ты мне цветы, то это торговля отношениями.

Странная штука любовь. Мы влюбляемся в людей, за то чего нет у нас, а потом за это же их и ругаем)) Ему нравится твоя инициативность, но он устал от нее. Тебе нравилась его спокойствие  и невозмутимость и теперь вот, во что это превратилось.

Не меняются люди по щелчку! Это все время! Как ты будешь его менять в отдалении? Как ты ждешь, что он поменяется видя твое такое поведение? Тебе обидно! Ему обидно! О чем тут говорить? Как при таких условиях можно сохранить брак! То чего ты от него хочешь, он должен быть на 20 порядков умнее и мудрее тебя!!!! Он такой? Нет! 

Еще раз, подумай, хочешь ли ты сохранить семью?!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Если да. Возвращай его в семью! Меняй СВОЕ поведение по отношению к нему! Учись быть слабой и послушной! Учись хвалить и поддерживать его в любой ситуации! Учись "затыкать себе рот, когда тебе хочется ему скомандовать, что ему делать, учись любить и принимать его и с этим горьким для тебя опытом. И тогда, через какое-то время он поменяется тоже. Но никак не наоборот!

Я желаю тебе удачи! Если не станешь сохранять семью, лично я понимаю тебя. Только я все равно за семью))

Вот что это, блин, такое??  Я, которая, против тиранов в юбке, против зажиманий супругов в принципе (хоть со стороны мужа, хоть со стороны жены), получается, превратилась в домашний танчик?
Лена, спасибо за взгляд с другой стороны, отрезвляет.  Да, теоретически все верно, надо быть мудрой, потому что, в конце концов, страдают, в первую очередь, мои дети, а им я не хочу вредить.  И мне, конечно, одинокой разведенкой быть тоже не хочется.  Но по правде сказать, у меня уже мозги набекрень.  Где та грань, где искренне и ненапряжно обоим? 

До того как в ноябре мы с ним рассвистались в пух и прах из-за квартиры, было много разговоров, что нас не устраивает в браке.  Ему, в первую очередь, не хватало секса.  Мне помощи с его стороны, поддержки с детьми.  По кругу - больницы, развивайки, прогулки, горшки, работа, почта.  Я перелезла в спортивные костюмы и футболки, перестала краситься и ощущать себя красивой.

Ну, и обсуждали мы с ним это, и толку?  Как обожать того, кто тебя не слышит?  Для меня любить - значит, проводить время вместе - кино, друзья, рестораны, да просто прогулки в лес, на лыжах - а его туда только под прицелом, уговорами, с бубном, хотя знал, понимал, что для меня это важно, мы много раз это обсуждали.

Для него любовь связана со сногвалящим сексом - длительным, граждане! - не какой-то час, а длительная феерия.  Как возможен нормальный длительный секс, если ты к вечеру с языком на плече, потому что никто кроме тебя не приготовит, детям не почитает, на прогулку не сводит? 

В моей семье, где я выросла, был патриархат.  Папа был главным, его слово решающим, и это даже не обсуждалось.  И, как было заведено в моей семье,  своему мужу носила завтраки, обеды и ужины в зубах, и про то, что он придет с работы и будет разгоревать себе ужин, речи не было.  Да и меня это не напрягало - мне ПРИЯТНО делать своим близким ПРИЯТНОЕ.  Только мой папа тоже старался нам сделать приятное - то бананы зимой как фокусник из пальто вытаскивает, то денег подкалымит, то с нами в лес мотнется, а все прогулки с нами были его прерогативой, мама его никогда об этом не просила, и с нами никогда не гуляла. 

За последний год мне из приятного были только подарки на мой день рождения, и, кажется, все.  А, ну вот суши мы еще частенько покупали, - потому что я их люблю.  Но и тут я инициатор была: закажем?  закажи.  А в основном муж возвращался с работы, ложился с телефоном на диван и... и все.
Ну да.  Получить восхищение от человека, по отношению к которому ты не несешь ответственность, это вообще на раз-два.
Не надо решать совместные вопросы, не надо париться, устал он или нет, просто режешь купончики обожания и все.
Да, не могу не согласиться.  Меня всегда восхищала ограниченная эмоциональность, спокойствие, логика, рассудительность, но, боже мой, как же тяжело на что-то раскачать такое спокойствие!!!  Я как мадагаскарская белка - прыг!  прыг!  прррыг!! - 100 литров пота сойдет прежде чем уговорить куда-то выехать, сходить, посмотреть.  А для него я, вероятно, как бормашина.  И все же, всегда, когда мне удавалось его вытащить, в итоге был доволен.
Видимо, мне самой нужно время для разных мыслей.  Абстрагироваться от него, понять какого рожна мне самой надо, сил поднакопить.  Самое интересное, что сейчас про эту Лену мыслей нет вообще; четко понятно, что главная проблема не в ней (ну, и не понимаю я все равно, как в нормальном уме можно было прибиться к женатому с двумя малолетними детьми?  голова-то у человека есть-нет?  чувство собственного достоинства?).

Спасибо, Лена, за конструктивное встряхивание моих мозгов.
Я тоже за нее, потому все и тяжело так.

OlkaPolka,  веды говорят выбирая мужа, мы выбираем свою судьбу. Тут либо надо подстроиться и понимать, что любое движение со стороны мужа, случается после твоих интенсивных и длительных прыжков вокруг него, и тогда не раздражаться на это, а принимать, как часть вашего ритуала и традиций. Либо делать это с той частотой при которой он радостно  соглашается, 1 раз в месяц, в квартал, в год.

Он скорее всего интроверт, как мой муж. Человеки больше одного, для них испытание, они не могут долго быть с людьми, не могут часто быть с людьми. Это их природа, с этим бороться бесполезно!!!Общаясь с людьми они растрачивают энергию, которой у интроверта и так не через край.  А ты экстраверт, и ты через людей получаешь  энергию, заряд бодрости, тебе это как воздух необходимо. Вот и зачем придерживаться принципа всегда и все вместе? Вы по природе разные. Я уверена он страдает без вас, но у отца ему, боюсь хорошо. Там тихо и спокойно и нет активной "белки". Мой тебе совет иди на работу! К людям))) Женщина на работе отдыхает, там поговорила, там навела суету, по телефону всех проконтролировала день и пролетел. А дома женщина трудится. Слишком много забот муж, дети, дом. У мужчин наоборот. Дом это их обитель, отдых, а работа это напряги, стрессы, руководство и т.д. Чтобы тебе было комфортно, надо, чтобы ему было комфортно тоже.

Я вообще поняла, вот то, чего, я жду от мужа "после всего" хрен я дождусь))), но если не давить на него и не загоняться самой и отпустить ситуацию, то оказывается у мужчин свои штучки "типа выражение любви и заботы" немного странно, но очень мило)))

Отношения между мужчинами и женщинами это стихия женщины. Ресурс любви в ее руках, потому что она от природы и есть любовь. У мужчин этого нет, не могут они дать, то чего нет. У них все таки "другая голова" работает, когда дело идет про любовь к женщине. НО! Так как этого нет, это им необходимо как воздух, это они берут у женщины, которая заботится о нем, которая восхищается им, которая слушается его создает уют, тепло, нежность. Она одаривает его любовью и наполняет его. Это их отдых, фундамент его уверенности!!! во внешней жизни. Мужчина наполненный любовью женщины, питает чувство благодарности, но сначала он этим просто пользуется, потому что пока он не наполнится, ему нечего дать женщине. Он может ей отдать только то, что она ему дала и у него появились излишки, вот их он женщине и отдает, а если он долго без важного для него ресурса, он автоматически начинает поиск этого у другой.

OlkaPolka пишет:По "моей" теории все верно. Она ему это дает, потому что у нее этого "добра" хоть *опой ешь! А он это берет, потому что это ресурс его уверенности в себе!!! Где то прочитала, письмо мужчины для женщины, если ей изменили. Так вот там первым пунктом стоит, женщина должна "залюбить" мужа! И это после измены! Я была удивлена

Про секс. Эээээ, может пусть он эту Лену того этого... Чета я себе как представила "удовольствие" на полночи... Тебе явно сменщица не помешает))) Про иногда, когда нет детей и ты отдохнула, то конечно это святое, но всегда так.

Да меня-то почти все устраивало, только в последние пару лет все свелось к тому, что у него каждый день дофигища времени и сил, а у меня ни того, ни другого.  Ну да, все верно, он интроверт, и переделывать бесполезно; да и не к чему, я сама бы не согласилась жить со второй такой же белкой.  И про время, проведенное вместе тоже соглашусь - в нормальной семье совершенно необязательно быть сиамскими близнецами, у каждого может быть своя сфера интересов.

Но должен быть какой-то баланс, совместные цели и мероприятия, а у нас их в итоге почти не осталось. 

Есть такая книжка, про пять языков любви, автор Гэри Чэпмен www.litmir.net/br/?b=6057, сегодня опять перечитала.

Мой язык, совершенно точно, ВРЕМЯ.  Время, проведенное вместе, потраченное на семью, детей, общие дела, - даже не язык помощи, как можно подумать исходя из  изложенных мною претензий к мужу.  Я подумала, что для меня было бы важнее: его помощь в быту или совместный досуг, совместные дела, решение общих вопросов?  Пожалуй, для меня намного важнее второе, потому что брак для меня - это партнерство, дружба, вторая нога, без которой я заваливаюсь.

А для него язык любви, вероятнее всего, ПРИКОСНОВЕНИЯ, валяние на диване вдвоем, почесать спинку, секс.  Нафиг ему были не нужны моя поварешка в зубах и мытые полы.

Посадили друг друга на жесткую диету
Судя по виду, он дезориентирован.  Цели нет, куда плыть не знает, подлецом быть не хочет, устал и хочет штиля
Я работаю, но дома, в этом главный косяк.  Последний опыт работы как-то серьезно посадил мое желание работать на кого-то, а на свое у меня времени не хватит сейчас, дети съедают все свободное время.  Моя мама каждый день кукует мне в трубку: иди на работу!  иди на работу!  Ей тоже в выходе на работу видится мое спасение

На это должна быть какая-то колоссальная мудрость, такой во мне нет, к сожалению) - эмоции, обиды, чувство справедливости мне помешают залюбить.  Или не помешают?  Я что-то за себя не отвечаю в последнее время, все вразрез с моими же собственными предствлениями о себе.
Может, на фоне того, что я последние 4 года вообще не пылаю страстью к плотским утехам?  Дети при мне всегда, на бабушку навялить внуков дело фантастическое, бабушка как рысак полковой, вся в планах, и у меня в итоге язык на плече к концу дня.  Ну и переключиться очень сложно - вот я только что порядочная мать, вся в педагогических загонах и горшочных делах... и оп! сексапильная кошка не желает во мне включаться, а времени на разгон нет, и мысли только о том, чтобы завалиться спать.
А чего ты ждешь, если не секрет?